人本身又会遗忘许多人和事,澳门新葡新京网上导航或许他也知道并不是他干的(但我不可能知道这一点
2020-04-20 

  在岁月里的生活着,

叮咚卡[不知道那时我的QQ已经不出现在QQ,自己不知道为什么,过去喜欢出现在QQ,现在不喜欢出现,我喜欢有时间和游戏的那几个小不点在游戏玩是不是那3个号对我说意义特别大,不管怎么样,我不要他们的主人在上,我原谅他才有权利开,自己不知道为什么觉得和那3个号有我和他们是快乐,就是少了一个人,是他狠心的放弃3个号所以我们拒绝他在摸他们,3个号就我在就好了,那3个号是对对我们有意义,可是看见他们在长大,我忘记了不快乐的事情,不要想那多为什么,小不点长大了。不知道为什么每个晚上,我习惯睡觉早。到一定时间就睡觉,2012-11-4

  〖〗25币恢怀孀拥乃栏辗⑾帜侵怀孀邮保我以为它在仰面朝天晒太阳呢。我正好走累了,坐在它旁边休息。其实我也想仰面朝天和它并排儿躺下来。我把铁锨插在地上。太阳正在头顶。春天刚刚开始,地还大片地裸露着,许多东西没有出来。包括草,只星星点点地探了个头儿,一半儿还是种子埋藏着。那些小虫子也是一半儿在漫长冬眠的苏醒中。这就是春天的步骤,几乎所有生命都留了一手。它们不会一下子全涌出来。即使早春的太阳再热烈,它们仍保持着应有的迟缓。因为,倒春寒是常有的。当一场寒流杀死先露头的绿芽儿,那些迟迟未发芽的草籽、未醒来的小虫子们便幸存下来,成为这片大地的又一次生机。

考尔菲尔德夏日的夜晚令人心旷神怡,四下飘逸着一股缬草、茉莉花、忍冬和红花草的清香。我老家那儿的星星令人觉得冷峻和遥远,而这儿的星星却跟那儿完全不同,它们是那么温馨可爱,看起来就低垂在我们的头顶之上,离我们真近。微风轻轻拂动打开着的窗户上的窗帘,风儿轻柔得就像一个幼儿的甜吻。如果细细聆听,你可以听到,在微风的吹拂下,阔叶树的树叶发出了绵绵的絮语声,接着,它们重又静静地进入睡乡。屋里射出的灯光落在了屋外的草坪上,把草坪划分成一块块长条。万籁俱寂,一片平和安详的静谧。噢,是啊,这考尔菲尔德夏日的夜晚是那么令人心旷神怡。 但这样的夜晚不属于我们。 还有冬天的夜晚。秋天的夜晚,以及春天的夜晚。都不属于我们,不用于我们。 我们在考尔菲尔德的房子也是那么舒适愉快。每天,不管在什么时候,蓝绿色的茵茵草坪总显得像浇过水一样。喷洒器露在外面的闪闪发亮的转轮总是在转呀转,不停地转着,如果凑近它们,凝神盯着这些转轮,便可以看到眼前会出现道道彩虹。还有那有着急转弯的干净的车行道。雪白的门廊支座在阳光照耀下显得那么眩目。走进屋里,只见一道从上到下的乌黑光亮的楼梯,两旁是弯曲匀称的白栏杆,跟楼梯一样显得十分高雅。年代久远的打蜡地板十分光亮,停住脚便可闻到一股蜡和柠檬油的清香。豪华气派的绒毛地毯。每当你回来后,几乎走进每一个房间,都有一把受人欢迎的椅子像一个老朋友一样,邀请你在它上面坐上一会。到这儿的人一见到这幢房子都会说,“还要再奢求些什么呢?这就是一个家,一个家就该是这样。”是啊,我们在考尔菲尔德的这幢房子是那么令人愉快舒适。 但是它也不属于我们。 我们的小宝贝,我们的休,他和我的。看着他在考尔菲尔德一点点长大,在有朝一日属于他的这座房子里,在有朝一日用于他的这个城镇里,一点点长大;看着他迈出摇摇晃晃的第一步——这就意味着如今他会走路了;听到从他嘴里咿咿呀呀地说出的每一个新词儿——这意味着如今他又会多说一个词儿了,他会说话了,是多么令人欣喜啊。 然而,从某种角度说,就连他也不属于我们。就连他似乎也是我们偷来的,是从别人那儿偷来的,用某种我说不清的方法偷来的,反正我总觉得这一切有一种糊里糊涂说不清道不明的味道。是某种我们没资格享有的东西,一种根本不该归我们所有的东西。 我是那么爱他。我这会儿说的是这个叫比尔的男人。他也爱我。我知道我爱他,我知道他也爱我,我不可能怀疑这一点。然而,我也确信无疑,有朝一日,也许是今年,也许是明年,他会突然整理好他的东西,就此离开我一走了之。尽管他不想这样做。尽管那时他依然还爱着我,就像现在我在说这话时他确实很爱我一样。 反过来,假如他不这样做,那么我也会这么做的。我会拿起我的旅行包,走出大门,不再回返。尽管我并不想这样做。尽管到那时我依然还爱着他,就像我这会儿说这话时一样地爱着他。我会放弃我的这个家。我会离开我的小宝贝,让他一个人留在这个有朝一日会属于他的家里,我还会把我的心留在这儿,留给我的心之所属的这个男人(我怎么可能带着我的心离开这儿呢?),然而不管怎样,我会离开,我将从此不再回返。 我们一直为这事而苦苦挣扎。这事把我们弄得好苦啊,我们全都知道我们挣扎得有多苦。这件事无时无处不在。我们曾把它赶走,我们曾把它赶走了一千回,可只要一个眼色,一句话,一个闪念,它便又回来了。它就待在这儿。 我这么对他说实在是于事无补,“你没干过这事。你已经告诉过我一回。一回就够了。现在就不必再去重复它了,够晚的了。我知道你没做过。噢,亲爱的,我的比尔,你没有撒谎。你没有撒谎,不管是在钱的问题上,在名誉问题上,还是在爱情上——” (可这不是钱的问题,不是名誉问题,也不是爱情问题。这是个特别的问题。这是谋杀。) 在我不相信他的时候,这么说根本于事无补。在他说起这事的时候,我或许会相信他。可过一会儿,一小时,一天,或是一星期后,我就又不相信他了。这样根本于事无补,因为我们并不只是在一起生活一会儿,我们根本不可能这么做。还有那么多的时光,那么多小时,那么多星期,天哪,那么些年。 每回,在他说起这事时,我知道并不是我干的。我就知道这一点。我知道得很清楚,真太清楚了,我知道。那剩下的就只能是—— 每一回,在我说起这事时,或许他也知道并不是他干的(但我不可能知道这一点,我不可能知道;他根本没法让我知道)。对此他也知道得很清楚,那么清楚。那剩下的就只能是—— 没好处,一点没好处。 六个月以前的一个晚上,我跪在他面前,我的小男孩就在我们中间,就在我曲着的膝上。我把手放在孩子头上,我就这么向他发誓。我把嗓门放得很低,这样孩子就不会明白我在说些什么。 “以我的孩子起誓,比尔,我把手放在我的孩子的头上起警,我没干过那事。噢,比尔,我没干过——” 他将我扶起来,把我抱在怀里,紧紧贴住他。 “我知过你没干过,我知道。我还能再说些什么呢?我还能用别的什么法子告诉你呢?来,帕特里斯,倚在我的心口上。或许这要比我对你说什么都强——听听这颗心在说些什么,你就不明白它是相信你的吗?” 有一会儿,我是相信了,就在我们缠绵爱恋的那一回儿。可接着这一刻过去了,这一刻总要过去的。他也已经在想了,“可我知道那不是我干的。我完全知道那不是我干的。那剩下的就只能是——” 尽管他的胳膊比以往更紧地搂住我,他的嘴唇在吻去我眼中流下的泪水,他已经又不相信了。他已经不相信了。 这事真是毫无办法。我们给揪住了,我们给圈住了。每次这个怪圈这么邪恶地转下一圈,我们就给圈在里面,没法逃脱。因为如果他是无辜的,那么这事必定就是我干的。假如我是无辜的,那么这事必定就是他干的了。不过我知道我是无辜的。(而他或许知道他也是无辜的。)真是毫无办法。 要不,由于我们拼命想摆脱这事,结果弄得自己精疲力竭,这时我们便会不顾一切地为这事而大干一场,只想别放过它,跟它同归于尽,就此一了百了。 有一回,由于再也忍受不了这种长期折磨人、让人看不见、却死缠住我俩不放的事,他突然从他坐的那把椅子里跳起来,尽管在此前的一个小时里我们两人一直没说过一句话。他一直在假装看书,其实却一点没看进去,他像扔一块砖头一样把书远远扔出去。他那么狂怒地跳起来,似乎准备朝他看见的在自己面前的什么东西扑过去,跟它干上一仗似的。我的心也随之怦怦乱跳。 他猛地跑到房间最远端,在那儿停住脚——一副走投无路的模样。他握紧拳头,抬起手臂,朝房门猛地睡去,只是由于门板很厚,他才没把门捶破。然后他以一种绝望的表示反抗的模样大声叫起来: “我才不在乎呢!没什么了不起的!你听到了吗?没什么了不起的!人家以前已经这么干过了。干过多次了。然后他们不也过得好好的。我们为什么就不能这样呢?他这人坏透了。他活该。根本不值得再去为他多费心思。全世界都是这么说的,人们如今还是这么说。他根本一点不值得我们为他去这么苦熬——” 说罢他毫不在乎地随意给我俩各倒了一杯酒,捧着酒杯向我走来。我很理解他,很同意他的看法,我站起身,向他迎去。 “喏,拿去。为这事干杯。把它一起喝下去。让它就此过去。我们中有一人确实做过这事。一点没关系。反正干也干了。让我们就这么生活下去吧。” 接着他用拳头打着自己的胸口,“行了,是我干的。这事就是我干的。好了,就这么说定了。唉,总算过去了——” 突然,就在这时,我们彼此的眼光已看透了对方,酒杯举了一半便停住了,手又放了下来,它又回来了。 “可你并不相信,”我十分沮丧地低声说道。 “你也一样,”他像遭了一击,大口喘着气。 噢,每件事里都有它,它无处不在。 我们已经躲开了,可不管到哪儿,它总在那儿。它在湛蓝的路易丝湖深处,它在比斯坎湾上空那朵朵白云里。它随同圣巴巴拉海峡的激浪一起无休止地翻滚不息,它就像一朵比别的浪花更黑的浪花,偷偷地躲在百慕大海岸边的礁石中。 我们回来了,可它依然同我们形影不离。 它就在我们看的那些书的字里行间。它黑黝黝地突现在那儿,使其余的字行都变得模糊不清。“这会儿,在我看书时,他是不是正想着这事呢?就跟我一样?我才不会抬眼看他呢,我只让自己的眼睛盯着这本书,可是——他现在是不是正想着这事呢?” 早晨,它就是那只握着咖啡杯、从早餐桌伸过来、把杯子凑近咖啡壶的手。依稀之中,这只手好像沾满了血,通红通红的,然后又变得十分苍白,就像原本那样。要不就相反,它是握住咖啡壶在倒咖啡的另一只手;而这都取决于看着这一切进行的人当时坐在餐桌的哪一边。 一天,我看见他的眼光落在了我的手上,于是我知道他这时在想些什么。因为在前一天,当我看着他的手时,我的眼光同他现在的一模一样,而且我当时一直在想的就同他现在想的一样。 我看见他很快地闭了一下眼睛,想去除这种令人恶心的幻觉;我知道他这么做表达的意思,我也闭上了眼睛,想驱走自己脑中的这一意识。随后,我们两人一起睁开了眼睛,朝对方笑了一笑,算是告诉对方什么也没发生过。 它就在我们在电影院里看的银幕上的一幅幅画面里。“我们走吧,我真——看腻了这种电影。你呢?”(这时电影正放到一个人准备去杀死另一个人的情景,马上,他就知道这事又要回来了。)可是尽管我们起身离开了电影院,已经来不及了,因为他知道我们离开的原因,我也知道。即便当时我还不太明白,可这个事实——我们离开的这一事实——也已经告诉了我。这一来,这种防备措施全然无用。它又回到了我们的心中。 话又说回来,离去总比留下更明智。 我记得,有一天晚上,它一下子又来了,来得那么突然,预先没有一点警告,令我们猝不及防,我们无论如何都没法及时回避。我们当时正背朝着银幕,还只是顺通道往外走去,这时,突然响起了一声枪声,接着听见一声指责的呻吟,“你——你杀了我。” 在我听来,这就像是他的声音,他正在对我们说话,对我们中的一个在说话。此刻,我觉得,观众席上的每个人都掉转头向我们看来,他们全都在盯着我们,带着一种公众在他们中有一人被指认出来后表露出的超然好奇的神态。 一时间,我的两腿好像一步也走不动了。我踉跄了一下,似乎就要无助地倒在铺着地毯的走道上。我转身看着他,我清清楚楚地看见,那一会儿他的头缩进两肩,低了下来,表现出一种戒备的样子。而向来他总是把头抬得那么高、那么挺。过了一会儿,他的头又挺直了,可就是有那么一刻,他的头低下了,而两肩则耸了起来。 这时,他似乎意识到我需要他,或许是因为他需要我,他伸出手搂住了我的腰,就这么搀扶着我走完了余下的那段通道,让我稳定下来,撑了我一把,而没有真正把这事全丢给我。 到了休息室,我们两人都脸色苍白。我们都没看对方,是休息室墙边的镜子让我们看到了彼此的脸色。 我们从不喝酒。我们很明白不该喝。我想我们都意识到,与其以胆怯的心情去关上这扇门,还不如让门开得更大,就让所有的恐惧都进来的好。不过在这个特别的夜晚,我记得很清楚,就在我们出来时,他说,“你想喝点什么吗?” 他没有说一杯酒,只是说“喝点什么”。不过我明白这个“喝点什么”是什么意思。“行啊,”我悄悄战栗了一下。 我们甚至没等回到家里后再喝,那样耽搁的时间太长了。我们进了电影院旁边的一个酒吧,在吧台前站了一会,我们两人同样急急忙忙地喝下了一点东西。三分钟后我们就又出了酒吧。然后我们钻进汽车,一路开回家里。整个这段时间里,我们没说过一句话。 它就在我们给对方的那个吻里。不知怎的,它正好就落在了我们两人的嘴唇间,每一回都是如此。(我吻他吻得太热烈了吗?这时他会不会就此认为我又原谅他了?我吻他吻得太无力了吗?他会不会据此认为我这时又想起了那件事?) 它无处不在,它无时不在,它就是我们。 我真不明白这是一种什么样的游戏。我只知道它的名字,人们把它叫做生活。 我真没把握该如何来玩这种游戏。从来没人告诉过我。从来没人告诉过任何人。我只知道我们一定是玩得不对。我们在玩的过程中破坏了这种或那种规矩,当时却根本就不知道。 我不知道这种游戏的赌注是什么。我只知道我们把这些赌注全输光了,它们不再属于我们了。 我们已经输了,我就知道这一点。我们输了,我们输了。

  把思念给藏起来,

其实我好少去在日记说这些话,可是今天我就在我的日记上写这些,哈哈。其实不是答应我的树的事情,也许我还是每天每天他起来可以发消息我啊。可是答应他的事情就一定实现啊。我希望每天起来可以看见我的树啊,我希望每个早上和我的树一起去吃东西啊,我喜欢每个早上起来第一个可以看见人的人是我的树啊。我喜欢每个晚上准备睡觉前可以看到我的树啊。其实我还真是无聊,自己还写这些,明白我的树已经在我的身边了可是我还是那么无聊写这些啊/可是我们每天都是幸福的啊。其实我最担心是我的树不可以适该啊。不知道为什么。我的树现在和我说话特别特别的少了。这个家伙就是这样。和我在一起就没有什么话和我说,可是当我们不在一起说这个家伙就有话说啊。哈哈。天气冷。一样因为我的皮肤好。我一样习惯了一定的时间睡觉啊。妹妹突然问起关于那个事情,可是呢。我知道今天她不问这个事情明天一样问的。知道是妈妈希望的一样是全家的希望的,可是现在妈妈没有问那么就什么不想的啊,当妈妈问时在说啊。可是现在我们还是平静的啊。不管怎么样,我一定维护我的树一样维护我们不简单得的今天的啊,可是我知道妈妈一定会提这个事情的啊,可是现在不提可是我知道妈妈还是提的啊,我们既然选择在一起还怕什么啊,为什么妈妈那么严格呢。可是不管怎么样,我的树不想我是不要求的,妈妈问在说这个事情我在想办法啊,我的树我明白的啊,其实这个事情还是给面对的啊,其实本来我不想这个事情的,可是妹妹问起,可是不管怎么样,我支持我的树的啊。其实妈妈的希望是什么。其实我一样知道妈妈最担心是我啊。希望我和我树,她们那知道我的树的的想法啊,其实我和我的树其实已经是一家人,只是有点没有实行而已。妈妈一直希望我们去实行的,这个是妈妈担心的事情,今天我告诉妈妈,我的树没有什么毛衣,妈妈就说明天去买。妈妈还说回来我的树没有号。妈妈还说因为联系把妈妈自己的号给我的树用啊。其实我知道,现在我们已经是一家人了,其实本来妈妈明天说天气冷明天帮我的树去买衣服的,没有毛衣可是妹妹说这个天气都过了啊。其实希望妈妈不要问那个事情啊。是妈妈最希望的事情啊。现在大家忙所以她们不问。到问在说啊,也许是妹妹问关于那个事情。所以我才想起来。我要维护我的树维护我们啊。哈哈。其实现在每天我们都是幸福的啊。就是我的树也迷上游戏了哦。哈哈。反正,他玩电脑我就给他玩啊。哈哈。希望没有是冷天气啊。不要在冷了,在冷我的树会好辛苦好辛苦的。哈哈无聊下啊。其实我现在和我的树在一起。我们每天都是幸福的啊。就是这个家伙爱看电视多了。哈哈下一篇 | 返回私密日志列表 -->

  那根躺在墙根的干木头是否已将它昔年的繁枝茂叶全部遗忘。我走了,我会记起一生中更加细微的生活情景,我会找到早年落到地上没看见的一根针,记起早年贪玩没留意的半句话、一个眼神。当我回过头去,我对生存便有了更加细微的热爱与耐心。

  一声声秋风的撕吼,

2010-10-28天气好冷噢天气,已经转凉了。貌似秋天的感觉,也只有在这样的时候才能真实的感受到。在这之前的之前,只有夏天的气息一直在蔓延着。一个冷空气的来临,于是原来在夏天停留的认识,不知所措的,变得茫然。到现在,转不过来的,不止是季节,还有些许的情感,一些莫名其妙的心情。

  哥,你到地下去找,我向天上找。

  他却穿过时间到了头,

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  风从不记得那年秋天顺风走远的那个人。也不会在意它刮到天上飘远的一块红头巾,最后落到哪里。风在哪停住哪就会落下一堆东西。我们丢掉后找不见的东西,大都让风挪移了位置。有些多少年后被另一场相反的风刮回来,面目全非躺在墙根,像做了一场梦。有些在昏天暗地的大风中飘过村子,越走越远,再也回不到村里。

  秋天不在回来,

这个是啊啊海的玉开始到现在一直带,不管他们发生什么事情,啊海一直带

  风刮到头是一场风的空。

  从青春的悄无声息,

我真的可以做到把爱放在心里吗,真的可以做到拿得起放得下吗。今天晚上我看见他的消息问我睡觉没有,为什么心还是那么痛呢,我真的可以做把对他的爱放在心里不在放出来吗,我真的可以那么洒脱!我可以吗,我可以吗。为什么科技他的消息我还是痛啊我在想什么,不要在想了他不珍惜你不明白你想那多干什么2012-8-8

  这只甲壳虫没有马上死去。它挣扎了好一阵了。我转过头看了会儿远处的荒野、荒野尽头的连片沙漠又回过头,它还在蹬腿,只是动作越来越无力。它一下一下往空中蹬腿时,我仿佛看见一条天上的路。时光与正午的天空就这样被它朝天的小细腿一点点地蹬着西移了一截子。

  那满院子的叫喊,

2012-7-12删掉 游戏觉得是轻松的事情为么我听朋友这样说如一个人心念你不管他在忙一样会发消息你难道真的好象他们说的爱情的开始是好美,是珍惜久了就变得和过去不一样了啊女孩子希望的幸福是什么呢是希望有个人永远爱她哪怕爱的人不是那完美可是希望爱的人懂她,也许是听他们的爱情故事多而我的也许只是个问号吧 爱一个人要互相信任;爱一个人要互相理解;爱一个人要多多用心去包容;爱一个人要心胸宽阔;爱一个人要尊重对方的思想和主见;爱一个人要在背后多给予支持;爱一个人要坦诚相待;爱一个人不要互相埋怨;爱一个人要放下自己的尊严;爱一个人要付出一切;爱一个人要有勇气去承担爱的风风雨雨2012-7-13今天已经13日了,倒计时开始了.我要珍惜眼前人,做个支持他理解他的人啊,哈哈,珍惜每天的快乐,不管发生什么事情,路怎么难我不在放手了因为我珍惜身边的人,珍惜眼前 可以和朋友说对不起可是对爱的人不可以去说对不起,因为是爱的人所以不需要说对不起,

  树在天地间丢了东西。

  我想秋天不会在来,

情侣空间去写心情因为没有人空间吧,身边的人问我,怎么你好久没有文章,我也觉得,可是好的文章是发自内心去体会去感觉去写的啊。空间威风和尼,因为威风忘记对尼的约定没有发消息尼他们闹起来。威风就问我。过去你的树是不是准时,过去我有信心的告诉威风。没有少过他没,有忘记过去都我的约定可是现在也不知道啊,也许消息已经变少,他有时间也不会想发消息我吧,天啊。我是怎么了。怎么给威风的问题脑进水了啊。也许有人问我最珍惜的财富是什么。第一个财富是树,第2个是我爱的空间,我从来没有把这个空间是空间他们是我的好朋友,其实不管是任何人,爱好文学的人,是不把空间是空间,是好朋友,也许别人不欣赏我们的文章别人不去关心我们别人不明白我们,可是身边的人都离开我们可是唯一不离开我们的是我们的好朋友,我们用心去写把我们的爱写在里面。我身边的有个爱好的姐妹。看见他的文章那多因为他爱的人去写突然有一天我这样问起我。你怎么不去因为你的爱的人去写,我笑的回答,现在我不知道去写什么了。他老是惹我。他不好象过去那样觉得我写是快乐而是给他麻烦。我所以不在去写啊。我的姐妹这样说把每天内心去写是快乐的等老以后忘记好多可是在开空间看下是多幸福的事情啊。我笑的说。灵感来才去写的啊。文字的世界真的好美。好快乐的去写啊。过去这个空间全部是空白可是有个人到我的世界就不空白了啊用心去写用心去感受才是最好的空间和日记啊昨天晚上我脑乱了,竟然因为威风那样问我变成乱想什么了啊。过几天又是一个月把不好的心情全部消灭去,。把好的心情给我,我希望某人下个月不要惹我生气了希望我们不要因为什么事情闹希望和平

  其它东西也记事,却不可靠。譬如路,会丢掉(埋掉)人的脚印,会分叉,把人引向歧途。人本身又会遗忘许多人和事。当人真的遗忘了那些人和事,人能去问谁呢。

  我想秋天里不会随意丢弃你一个远方人的过去。

跌进你深深的眼里

  我想它是快要死了。不知什么东西伤害了它。在这片荒野上一只虫子大概有两种死法:死于奔走的大动物蹄下,或死于天敌之口。还有另一种死法--老死,我不太清楚。在小动物中我只认识老蚊子。其它的小虫子,它们的死太微小,我看不清。当它们在地上走来奔去时,我确实弄不清哪个老了,哪个正年轻。看上去它们是一样。

  不相信你能把他给拦下。

都怪你身影太清晰

  找到了它或许会喊,把走远的树根喊回来。

  你轻轻的走过来,

其实每回我们闹一回我们的感情就加了味道,感情真是个特别的东西,时间不是特别好久。可是爱就是这样来得快, 2010-9-26 23:31柳州市  21℃—27℃ 小雨

  我只是耐心地守候一只小虫子的临终时光,在永无停息的生命喧哗中,我看到因为死了一只小虫而从此沉寂的这片土地。别的虫子在叫。别的鸟在飞。大地一片片明媚复苏时,在一只小虫子的全部感知里,大地暗淡下去。  

  从一开始数着倒是自己也不清楚,

现在我才完成.我把昨天的上的照相把它写故事一样好象日记一样在写下昨天的故事,是秋天的故事.其实我小就过去那里.可是大以后那里是我的回忆,小我是我爸爸妈妈妹妹去,大以后就是和姐妹过去啊.秋天原来我才发现原来是不一样的,心情和感觉不一样.,那里.我小是我家人去,大以后就是和友谊过去.那里的美是我一直喜欢过去的地方,我把我照相记载在照相下下了故事.今天我花了好久才把照相编辑好.把故事写好/在这个秋天,写下不一样的故事 -->貌似秋天的感觉,也只有在这样的时候才能真实的感受到。在这之前的之前,只有夏天的气息一直在蔓延着。一个冷空气的来临,于是原来在夏天停留的认识,不知所措的,变得茫然。到现在,转不过来的,不止是季节,还有些许的情感,一些莫名其妙的心情。

  大哥仰着头,说了一句话。

  虽然哭诉着却戴着那不灭的光环。

如果我的坚强任性

  问风。

  我想秋不会在回来,

放在我手心里你的真心

  树从不胡乱走动。几十年、上百年前的那棵榆树,还在老地方站着。我们走了又回来。担心墙会倒塌、房顶被风掀翻卷走、人和牲畜四散迷失,我们把家安在大树底下,房前屋后栽许多树让它快快长大。

  我扶手刚要摘下却看见那满脸都是泪水。

2011-6-17 穿越种族。。穿越时空。。穿越地域等等的界限。。他们终于相爱了2011-6-23 男人.因为是男人,所以责任很大!所以说过的话一定要兑现.没有兑现的话是因为男人没有放在心里.因为男人觉得不重要!但是女人就觉得很重要

  我同样能体会到这只常年爬行、腹部晒不到太阳的小甲壳虫,此刻仰面朝天躺在地上的舒服劲。一个爬行动物,当它想让自己一向阴潮的腹部也能晒上太阳时,它便有可能直立起来,最终成为智慧动物。仰面朝天是直立动物享乐的特有方式。一般的爬行动物只有死的时候才会仰面朝天。

  故意的让你拥有一颗坚强。

2010-10-29日记10月29日.星期五.天气呢比昨天的好的天气的啊冷天气少了点,今天还是有太阳的啊.可是呢.今天我听朋友说爱情是责任,可是眼里爱情是坚持,是可以彼此心与心联系在一起的啊/.今天朋友问我.爱情是什么.是责任吗./真正的爱情不是责任的啊.是坚持,只有相爱才是坚持的啊.过去我有个朋友说,我不相信这样的坚强的爱情,我的朋友曾经告诉我,爱情是责任啊不是坚持的啊.没有几个可以这样去做每天可以发消息我的人,我记得那时我和我的好朋友说,我相信一定有的.确实我的他还是每天都坚持的,每天起来做第一个事情就是发消息我.他不管去那都发消息我告诉我.这个是彼此的信任,彼此的坚持的啊也许这个就是爱.爱可以改变.爱可以去折磨的.过去我看见非和娜影喜欢去折磨自己爱的人,我还这样去说那么喜欢折磨人,其实我今天才明白真正的爱是喜欢去折磨.不管你要求他去做什么/.他在怎么无奈可是他还是答应了.这个就是爱.爱可以去改变.这个才是爱情的吧,我看见我的朋友的空间,看见她们的日记写的是真心的话的.写是自己的感情的,好久没有看见写那些的,过去我以为我写那些我的朋友觉得无聊,可是今天我看见那些家伙终于在空间写自己的爱情.把心写出来.原来他们一样和我一样开始把空间是好朋友去写的呢.其实在空间把心去写是自己的经历,每天的心情的啊.看见我的那些朋友现在每个喜欢去写自己的感情.哈哈现在大家都是喜欢把心情写进去了呢.哈哈,我的生日没有到,今天非问我,今天我生日不在柳州,她和我说礼物还是有的,问我喜欢什么礼物,如果问我喜欢什么就送那么这样的礼物我才不要,我要的是.用心去送我的礼物,我的生日没有到这个非就问我了/.非开玩笑的说知道送什么我;了/.呀.时间过去好久.过去我与非见面就闹下,可是因为点事情变化不打不认识.变化今天的我们.也许我们现在大家都玩自己的,可是我们这些姐妹都不在一个地方.可是在我的QQ空间是拉进去我们的距离,也许我们大家忙自己的.所以好少在一起,可是我的空间还有他们的关心的.所以拉近我的距离的啊.所以呢.空间是要姐妹之间拉近距离,哈哈.也许非今年不在柳州了.也许又准备少个玩的人了的啊.哈哈,感冒已经好了的啊/.现在准备不要吃药了的啊.哈哈.过去一起玩的/.可是现在大家都是一个一个的离开的,可是我相信友谊啊.我相信友谊的啊.在我的空间还是拉近感情的距离的啊/哈哈.我的空间有友谊有开心的啊.哈哈.好久没有写心情了啊/哈哈./哈哈.我呢有时还回忆过去在学校的,离开学校以后,可是一个一个离所以大家之间就在Q联系,空间里的关心的呢.空间我喜欢看见空间的评论的.哈哈,.这个还是个距离的啊.过去我们是回忆小的我们.可是回忆而已.可是我们已经大了呢,哈哈

  此后的一个多月里,我又来看过它三次。显然,有人和动物已经来过,瓜秧旁有新脚印。一只圆形的牛蹄印,险些踩在我挖的坑上。有一个人在旁边站了好一阵,留下一对深脚印。他可能不太相信自己的眼睛。还蹲下用手拨了拨西瓜叶--这么粗壮的一截瓜秧,怎么会没结西瓜呢。

  秋不会回来,

我愿意天涯海角都随你去

  我们竟然有过这样富裕漫长的年月,让一棵树举着沉甸甸的一捆麦子和半筐干红辣皮,一直举过房顶,举到半空喂鸟吃。

  天不会再说你什么,

我的心一直温习说服自己

  我们到黄沙梁时,这片土地上的东西已经不多了:树、牲畜、野动物、人、草地,少一个我便能觉察出。我知道有些东西不能再少下去。

  挺不住枫叶的深情,

2011年2月3日星期四,兔年立春,大年初一。 2011年2月2日星期三,是除夕 2010-9-26 8:59柳州市  20℃—26℃ 阴

  我们家要是一棵树,先父下葬时我就可以说这句话了。我们也会像一棵树一样,伸出所有的枝枝叶叶去找,伸到空中一把一把抓那些多得没人要的阳光和雨,捉那些闲得打盹的云,还有鸟叫和虫鸣,抓回来再一把一把扔掉。不是我要找的,不是的。

  你不会是悄悄的打开了风匣,

都怪梦境太过迷离

  我八岁那年,母亲随手挂在树枝上的一个筐,已经随树长得够不着。我十一岁那年秋天,父亲从地里捡回一捆麦子,放在地上怕鸡叼吃,就顺手夹在树杈上,这个树杈也已将那捆麦子举过房顶,举到了半空中。这期间我们似乎远离了生活,再没顾上拿下那个筐,取下那捆麦子。它一年一年缓缓升向天空的时候我们似乎从没看见。

  我想是秋天不回来了,

自从遇见你的那天起

  这只贪婪的小东西,它拼命吸血时大概忘了自己是只老蚊子了。它的翅膀已驮不动一肚子血。它栽下去,仰面朝天,细长的腿动了几下,我以为它在挣扎,想爬起来再飞。却不是。它的腿是风刮动的。

  害的时间嘀咕着包围了墙头。

今生与你相识相遇相爱和在一起是幸福 2011.3.22在平静的夜晚听我空间的音乐,看了这些日子不开心的日子。我在平静下喝喜欢喝的东西。在电脑旁边写下这些日子的心情。看见姐妹的空间已经有了因为他爱的人写了好多的文章。而我呢。这些日子的烦恼要我写的全部烦恼的感觉。到这个月还没有我写的文章啊。这个月真的好难过啊。/想想下。其实在我的心里已经离开不了这个惹我的树。爱情真是个奇怪的东西。可以要开心一样可以把你打倒。一样因为爱情他宁可欺骗自己的心说不爱你。说爱上别人。宁可要自己爱伤特别特别的重。也去说那些自己不想说的话欺骗自己的心/可是我明白他啊。可是今天晚上我的文学的姐妹问我。你不是说和我比赛吗,这个月你发表几个文章啊。我的空间已经发表那么多。这个看见你的心情好象写不出来什么文章。其实没有错,这个月我和姐妹说好每个月写下特别的文章。到现在还没有写交给领导呢。在这个平静的夜晚。本来灵感准备变化空白的我,可是又不空白了。其实我就有那么木头树因为我故意说那些宁可自己痛苦都这样说,其实我明白因为我是他最重要的。,因为他好爱我。我思绪这个月的事情。思绪好多的。在吃我的感冒药,我在把这个日记写好。经历我们准备离开彼此的感情,原来我发现。过去说什么想离开就离开。可是当真正的发生以后。原来我们真的离开不了彼此。我在怎么坚强,我不要别人看见我的懦弱可是我还是离开不了这个树,我清楚的明白自己。他对我说是那么重要,我一样这样说过。,他不在爱我可是我可以离开,可是他那么爱我那么我才不离开他呢。这个月真的把我折磨。天一下有颜色,一下没有颜色,一下自己没有了方向的。一下不知道到底怎么了啊。这个月好象是我们的考验我们彼此的感情。就好象娜影说,爱了就勇气的爱下去。只有不爱才放弃。所以我知道他的爱。在一直保护我,怕我受伤所以宁可自己受更加大的伤也故意说那些。/我在回忆我们开始到现在。我在听歌,在听遇。其实这个歌好合适我们。04年我们认识。可是在摸名的在一回遇见在遇见以后变化好朋友。这些年来我们一直联系。我们围绕那么多年。没有想过我们相爱的我们可是还是相爱了。我们曾经因为感情的失败不在相信爱。可是因为彼此的出现我们相信勇气在爱一回/爱真是奇怪的东西。我们是有那么多的过程才有今天。我们的故事可以变化故事了。我突然我在想。这些年我一直不信任爱情怕受伤,这7年我不去爱。可是我在想。是不是我在等个我爱他。他一样爱我。保护我。爱我。珍惜我。不要我受伤的人的有缘分的人啊。今天我在想这个问题。我这些年一直不去爱。是在等我的缘分出现吧,我和我的树这些年我们一直是好朋友。可是我们没有想过我们有今天。可是围绕了7年以后我们才有今天的幸福,我明白了。他一样在等我的出现。我一样在等他出现。只是我们的过程好辛苦。我们经历那么多的痛苦才彼此找到彼此啊。我是在幻想下这些。所以他变化我的树,我就用心去爱。珍惜现在的幸福啊。也许过去我们有闹可是我觉得和他在一起真的要我完全的开心,我在想为什么现在才叫我们相爱,为什么过去不要我们相爱呢。如过去要我们相爱,那么他就没有那么痛苦的回忆,我一样没有遇见那样可怕的痛苦啊。也许这个就命运,给我们痛苦给我们失去以后才得到最美丽的东西。所以我现在的财富是我的树啊。所以我全心全意去珍惜我们的感情的啊。因为失去以后才得最美丽的东西啊。所以我喜欢和他战斗。因为战斗可以要我们有好多回忆,我喜欢惹他。因为他是我最重要的人啊。所以我惹他。我不喜欢叫他的名字。因为他是我爱的人啊。经历这个事情我更加我明白自己。一样明白他。因为他一样看我是特别的重要。我更加的明白他在我心的地位啊。他在外面我根本不担心他会对我变心。因为我明白他了解他。所以我从来不担心这些,因为我对自己有信心和信任,只是他一个人在外面,所以我担心他,担心他每天和朋友去喝酒担心他担心他。过去我心里我有什么担心我不说的,可是对我的树,我就是要求他怎么样我就去说的啊,其实我要他做的事情我都有用意因为到以后我们老回忆过去我们的幸福是那么幸福的事情啊。我曾经告诉自己,不在爱上任何人不想进去爱情的世界。那时我好坚持的,可是当我的树进去我的世界以后变化我重要的人以后,我们这一路来战斗多回,一样发生好多事情。有时我们不小心把彼此伤是因为我们在呼彼此的心,因为我们一样是不想在受伤了啊。其实我简单的爱情就是有个人和我打打闹闹。给我折磨下,每个早上我开眼睛看见的人是我爱的人,有时间发个消息我。每个早上起来什么不做发消息我。在重要的日子我们给个惊喜我都觉得是幸福了啊。所以我在不呼以后他给我几多财富,因为在我心里他可以给我真心。他的真心用心在我心里比金钱更加重要。这些金钱在多一样买不了的啊。所以他的真心才是我的财富。在多的金钱我不放在心里。我放在心里是他的真心。其实那天他说不想做我的树,我知道他的无奈,因为我想明白了。他是因为我爱才这样做。我想到他过去这样和我说这样的话,我不理他可是他理我。所以我曾经一样这样对他说过。他不爱我那么我可以离开,可是他爱我那么我就不放弃他,所以那天,我发了消息给他。我给他时间去做他想做的事情。我给他时间等他回来,他不理我,没有关系。我理他啊。因为我知道他说那些时心多痛苦的啊。可是没有想到我的树发消息我。月底回来,原来他还是我的树啊,所以我告诉自己,我没有爱错人。是爱对了人,责怪就责怪我们为什么那么晚才有缘分才相爱围绕了8年的时间我们才相爱啊。我们的爱情可以变化故事了。在电脑旁边我在回忆我们这一路的经历,认识,遇见。。。友谊。。。围绕多年。。。。相爱。。。。很爱。。。。考验这些都是我们的坚持得的,我们的故事的过程可以是故事了啊。所以我不相信别人那样说,我相信是自己的心啊。所以呢。我是爱对了人。我们这一路上发生的事情已经好多了可是我们还是可以坚持的,我相信只要我们给彼此的支持没有什么过不了的。其实最幸福的事情是可以和我的树一起老去。这个才是最浪漫的事情啊,所以女孩子都有自己的梦想,我们女孩子梦想是简单,是和自己爱的人,和他爱我的人一起这个才是幸福的啊。。。。因为好晚了。也许这个是我这个月的日记一样是这个月的感悟。其实我好想看见我的树哦。其实好想看见他哦。可是这些话我不可以告诉他啊,因为他知道我好想他好想看见他,担心他工作会没有心情上班,其实我知道,他已经离开不了我了。我还没有这样的完全的知道个人的心。可是我就知道我的树,因为他只是我的树,他是因为我开心的树,看见他开心我会特别的开心,看见他不开心我会担心的啊,爱个人就希望他开心啊,一个爱面子的我,。因为我的树没有面子了,。可是这些我不在呼了。我在呼是我的树对我的心。我知道他一样因为我做了好多他因为我 无奈,因为我做了那么多啊。今生要我找到我的树是个幸福。所以我没有后悔自己选择一样没有后悔爱上他,。因为他是值得我去爱的,因为我终于爱对人了,不在好象过去那样爱错人了。爱对了啊。所以我们的感情没有那么懦弱,因为我们经得起考验的,。听音乐。我 在回忆过去我们的,我相信我们一定可以写出不一样的故事啊。其实一个人在有金钱可是这这个世界上找不到自己爱的人,和他爱你的人是最可怜的。曾经我就看见我的好朋友这样。所以我和他们不一样,我不要给自己带有遗憾,,今生如我找不到我爱的人,和他爱我的人我宁可不找啊。我简单的幸福就是可以和我爱的人,和他爱我的人在一起这个就是我想的幸福。好想好想我的树,今生与你相爱是幸福所以我觉得自己是幸福的,他是树我就是水,他们已经是一体,那个离开那个都不快乐啊。因为他们是海之冬,也许是灵感到了写下。所以可以和我爱的人在一起才是我的快乐我的幸福。好想好想我的树哦。哈哈所以有你真幸福。有你真好。希望不管以后发生什么事情不要乱想了。你说的,不管怎么样在不会和我分开。所以不管发生在大的风都坚持下去,不只是因为我,是因为我们的幸福,坚持,相信坚持就是胜利。。。。。看见不要多想。是我的感悟,有树真好。我们现在一样幸福  。,因为可以和自己爱的人在一起就是幸福的就是的。想想我的树了。,是我记录3月的心情的希望下个月给我快乐的好心情,哈哈,。没有好久我就可以看见我可爱的树了。哈哈今生可以和你在一起是幸福,亲爱的戒掉香烟吧,这个是我一直希望希望的啊。因为你要我担心了。。因为我在担心你知道不知道啊,我的希望就是可以和我的树在一起。因为我想折磨他,折磨到老。希望每天坚持那些折磨他的事情。坚持的消息才是最折磨他的事情。所以现在我不叫你发因为我要你发自内心的发啊,今天没有提醒你。可是你还记得,因为我知道 你爱我。我们的开始到现在都坚持。所以坚持就是胜利。所以不要在乱想的。你乱想我会担心的,哈哈。都怪雨下得那么急

  树是一场朝天刮的风。刮得慢极了。能看见那些枝叶挨挨挤挤向天上涌,都踏出了路,走出了各种声音。在人的一辈子里,人能看见一场风刮到头,停住。像一辆奔跑的马车,甩掉轮子,车体散架,货物坠落一地,最后马扑倒在尘土里,伸脖子喘几口粗气,然后死去。谁也看不见马车夫在哪里。

  这也许是秋天倦恋着你,

把自己放在卑微的后头

  春天,我喜欢早早地走出村子,雪前脚消融,我后脚踩上冒着热气的荒地。我扛着锨,拿一截绳子。雪消之后荒野上会露出许多东西:一截干树桩、半边埋入土中的柴禾棍……大地像突然被掀掉被子,那些东西来不及躲藏起来。草长高还得些时日。天却一天天变长。我可以走得稍远一些,绕到河湾里那棵歪榆树下,折一截细枝,看看断茬处的水绿便知道它多有生气,又能旺势地活上一年。每年春天我都会最先来到这棵榆树下,看上几眼。它是我的树。那根直端端指着我们家房顶的横杈上少了两个细枝条,可能入冬后被谁砍去当筐把子了。上个秋天我爬在树上玩时就发现它是根好筐把子,我没舍得砍。再长粗些说不定是根好锨把呢。我想。它却没能长下去。

  时钟却又上了一圈的环,

己说过,我不生气他一样不生气的,可是昨天晚上.竟然生气我.不理我.哼,我也不理你/.自己说的不乱生气的.我不生气你也不生气,竟然生气我了.我也生气了.还是第一回生气我呢.从来他不这样过,发小脾气.他说过,不乱发脾气的.昨天晚上竟然发脾气了.只知道他发脾气我不知道.这回是你发脾气在先,那么我就发脾气在后,我生气了./可是他还是发脾气还是坚持每天起来什么不做发消息我.我就不那么生气了.可是我还是生气,那个叫他先生气啊.我一样给他哼,你发脾气.,我发后.我也哼啊.不理我.我还不理你呢.自己说不理我的.昨天晚上自己说的.不理就不理,那个怕那个呢/我才哼,开玩笑还发脾气./不理人,哼其实每回的生气都是折磨我们.生气就是想彼此,他的,不管怎么  生气,其实我知道是在呼才生气,如果我们之间没有生气那么就是不在呼,因为在呼,我们之间才因为小事情才生气的,我的树一样是这样的,生气一下他就可以了,因为我可不想去折磨他.一样不想折磨我自己.其实他有时真是可爱的他自己说不好象我乱生气的,.可是这回他第一回小生气了.其实我知道,他是因为在呼我,爱我才这样小生气的,所以他生气我就生气,哼 2010-11-3 13:50

  接着它不动了,我用小棍拨了几下,仍没有反应。

  不能把你给打下去,

天气冷了,朋友,你喜欢赖床吗??如果再冷几天下去,我想我都要冬眠了。呵呵…… 还是喜欢穿越图片,通过文字和音乐,表达一份感悟。

  出河湾向北三四里,那片低洼的荒野中蹲着另一棵大榆树,向它走去时我怀着一丝幻想与侥幸:或许今年它能活过来。

  留下了一堆话却惹我心乱如麻。

不过只有【现在】的心里知道:其实没【从前】过得那么快乐了。

  老蚊子朝人飞来时往往带着很大的嗡嗡声。飞得也不稳,好像一只翅膀有劲,一只没劲。往人皮肤上落时腿脚也不轻盈,很容易让人觉察,死于一巴掌之下。

  让你永远都在琢磨着生活的每一个时刻。

写着许多事都是关于你

  一次我躺在草垛上想事情,一只老蚊子朝我飞过来,它的嗡嗡声似乎把它吵晕了,绕着我转了几圈才落在手臂上。落下了也不赶紧吸血,仰着头,像在观察动静,又像在大口喘气,它犹豫不定时,已经触动我的一两根汗毛,若在晚上我会立马一巴掌拍在那里。可这次,我懒得拍它。我的手正在远处干一件想象中的美妙事。我不忍将它抽回来。况且,一只老蚊子,已经不怕死,又何必置它于死地。再说我一挥手也耗血气,何不让它吸一点血赶紧走呢。

  静静的天突然来扰乱了好多下,

怎会想你想到昏天又暗地

  如果我忘了些什么,匆忙中疏忽了曾经落在头顶的一滴雨、掠过耳畔的一缕风,院子里那棵老榆树就会提醒我。有一棵大榆树靠在背上(就像父亲那时靠着它一样),天地间还有哪些事情想不清楚呢。

  绕尽了的情丝腾然的飞去,

8月23号是7夕我忘记了.7夕了,有几个情侣陪着彼此,有几个还在寻找,而我还在等待什么?拒绝什么?害怕什么?一个人的7夕不可怕,明年的7夕我相信我不是一个人。8月23号原来是7夕.原来我的朋友问我.23日有药人不,没有我送玫瑰花我.我才不要呢.又不是我男朋友我才不要你送呢.又是一年的7夕.我都忘记7夕了啊.郁闷我了.7夕那快就到了啊.今年的7夕比较平静吧,你们去约你们,我自己吃爆米花去.夕是那时我忘记了啊.好朋友问我,有时间吗和我豫好,我都说我忘记是那时啊啊.喝酒不要找我.我只吃爆米花.我现在一样快乐因为身边还有那些给我快乐的朋友啊.我的心只有友谊,友谊万岁7夕情人节快乐-●-愿天下有情人终成眷属

  那时候雨水盈足,荒野上常能看见野生的五谷作物:牛吃进肚子没消化掉又排出的整颗苞米、鸟飞过时一松嘴丢进土里的麦粒、油菜籽、鼠洞遭毁后埋下的稻米、葵花……都会在春天发芽生长起来。但都长不了多高又被牲畜、野动物啃掉。

  秋天里你不在回来,

2012-11-21

  我们找到天空就喊你,父亲。找到一滴水一束阳光就叫你,父亲。我们要找什么。

  心里边语音却又停下不知身在何处。

叮咚卡[今年我开始学习习惯一个人过我最重要的日子了,我的日记又开始没有题目空白了,可是  还是快乐的因为我还有关心我真正朋友我的朋友叮咚卡今天的天气有一点太阳了,在过2个月我就给我的空间放假,开一回门了,我最后过我的2个月又是新的叮咚卡,准备2014年了我期待这一天哦,哈哈,。我的当一个深爱着你的人,为你而改变那是因为他爱你;当你遇到一个人他为你收起他的顽固脾气,也因为他爱你;他把你的兴趣也变成了他的兴趣,还是因为他爱你2012-11-3

  在春天,有许多人和我一样早早地走出村子,有的扛把锨去看看自己的地。尽管地还泥泞。苞谷茬端扎着。秋收时为了进车平掉的一截毛渠、一段埂子,还原样地放着。没什么好看的,却还是要绕着地看一圈子。

  秋天不在回来,

【现在】说:“还好。”

  有的出去拾一捆柴背回来。还有的人,大概跟我一样没什么事情,只是想在冒着热气的野外走走。整个冬天冰封雪盖,这会儿脚终于踩在松松软软的土上了。很少有人在这样的天气窝在家里。春天不出门的人,大都在家里生病。病也是一种生命,在春天暖暖的阳光中苏醒。它们很猛地生发时,村里就会死人。这时候,最先走出村子挥锨挖土的人,就不是在翻地播种,而是挖一个坟坑。这样的年成命定亏损。人们还没下种时,已经把一个人埋进土里。

  我还没来的及收住脚步,

做小人真难,只有这样做,某人才可以完全的放下我,他更加的讨厌我才会忘记我,他现在也许和他心里的那个人和好了吧,我希望他们幸福真心的,因为我知道那里才是他要去的地方,他讨厌我觉得我是小人才可以完全的忘记我啊,所以做个小人真难,我还第一回做啊,可是没有办法只有这样他才可以幸福啊忘记我2012-8-3

  发现那棵西瓜时它已扯了一来长的秧,且结了拳头大的一个瓜蛋,梢上还挂着指头大两个小瓜蛋。我想是去年秋天挖柴的人在这儿吃西瓜掉的籽。正好这儿连根挖掉一棵红柳,土虚虚的,且很肥沃,还有根挖走后留下的一个小蓄水坑,西瓜便长了起来。

  我回过头来注视着你,

时间其实过的很快今年发生了好多不快乐的事情,是不是今年是倒霉日呢,时间过真快。一天,两天。一个星期,两个星期。一年,两年。瞬间,又是一年元旦快到了,2012也快要走到尽头。意味我走过了准备31个春夏与秋冬一月一日我就走过了31个春夏与秋冬,日子一节一节,和年轮同时成长,容颜褪,芳华逝,岁月如水希望2013年不要带我那多不开心不快乐的事情,真希望这个世界有忘记,忘记那些回忆,看到现在的树人,真要我难过,真要我想起过去的他和现在的他,不想可,和他闹就闹,我才不怕他,他有什么可怕的,我怕他懂事以后才发现我已经找不到了啊,哈哈

  这棵西瓜迟早也会被打柴人或动物发现。他们不会等到瓜蛋子长熟便会生吃了它。谁都知道荒野中的一颗瓜你不会第二次碰见。除非你有闲功夫,在这棵西瓜旁搭个草棚住下来,一直守着它长熟。我倒真想这样去做。我住在野地的草棚中看守过大片苞谷,也替大人看守过一地西瓜。在荒野中搭草棚住下,独独地看着一棵西瓜长大这件事,多少年后还在我的脑子想着。我却没做到。我想了另外一个办法:在那颗瓜蛋子下面挖了一个坑,让瓜蛋吊进去。小心地把坑顶封住。把秧上另两个小瓜蛋掐去。秧头打断,不要它再张扬着长。让人一看就知道这是一截啥都没结的西瓜秧,不会对它过多留意。

  你在哪里俳徊着自己唱着那歌谣,

不管上天下地都看见你

  我无法把一棵树、树上的一根直爽枝条藏起来,让它秘密地为我一个人生长。我只藏埋过一只西瓜,它独独地为我长大、长熟了。

  那秋数着不清楚的问来叫醒你,

而现在不是说不快乐,只是不如以前那样长久。畅快”这个词,可能好久都被搁浅了,不知道什么时候还会像这样无拘无束?

  每年春天,让我早早走出村子的,也许就是那几棵孤零零的大榆树、洼地里的片片绿草,还有划过头顶的一声声鸟叫--它们从一棵树,飞向远远的另一棵,飞累了落到地上喘气……如果没有了它们,我会一年四季呆在屋子,四面墙壁。把门和窗户封死。我会恨周围的每一个人。恨我自己。

  露出了在秋天里,

叶子离去,是风的追求,还是树没有挽留。有些事,有些人,全在缘分。若是有缘,时间空间都不是距离,若是无缘,就是相聚了也无法会意。因为寂寞,我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾,因为好奇,我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯,就在你意欲转身的霎那,你会听到身后有爱情在低沉的哭泣。

  爹,你到土里去找,我们在地上找。

  你多少次能把他安然的送去。

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  "我们早就富裕得把好东西往天上扔了。"许多年后的一个早春。午后,树还没长出叶子。我们一家人坐在树下喝苞谷糊糊。白面在一个月前就吃完了。苞谷面也余下不多,下午饭只能喝点糊糊。喝完了碗还端着,要愣愣地坐好一会儿,似乎饭没吃完,还应该再吃点什么,却什么都没有了。一家人像在想着什么,又像啥都不想,脑子空空地呆坐着。

  不知道明天的天空里能有几个人在回味。

我是在同情吗,其实我不知道,可是我知道是什么应该和不应该,不管以后的路怎么痛苦也好,我选择了就一个人受.对自己负责,姐妹昨天晚上说我,我爱的是那个,把这个爱留在心里吧.我重新开始我决定了告别过去,这个月我考虑好我答应就对自己负责对别人负责,不管是同情还是怎么也好,我不在和自己过不去,游戏不在有XQ了,我要玩一个新的人物了这个月我告别过去不在回头看,那个珍惜我,我一定珍惜那个,告别过去不在看了这个月以后就给别人回答了

  这棵树去年春天就没发芽。夏天我赶车路过它时仍没长出一片叶子。我想它活糊涂了,把春天该发芽长叶子这件事忘记了。树老到这个年纪就这样,死一阵子活一阵子。有时我们以为它死彻底了,过两年却又从干裂的躯体上生出几条懒枝,飘几片绿叶子。它对生死无所谓了。它已长得足够粗。有足够多的枝杈,尽管被砍得剩下三两个。它再不指点什么。它指向的绿地都已荒芜。在荒野上一棵大树的每个枝杈都指示一条路,有生路有死路。会看树的人能从一棵粗壮枝杈的指向找到水源和有人家的住居地。

  过去就可以,

会不小心伤害了你

  它终于站稳当了。它的小吸血管可能有点钝,我发现它往下扎了一下,没扎进去,又抬起头,猛扎了一下。一点细细的疼传到心里。是我看见的。我的身体不会把这点细小的疼传到心里。它在我疼感不知觉的范围内吸吮鲜血。那是我可以失去的。我看见它的小肚子一点点红起来,皮肤才有了点痒,我下意识抬起一只手,做挥赶的动作。它没看见,还在不停地吸,半个小肚子都红了。我想它该走了。我也只能让它吸半肚子血。剩下的到别人身上吸去吧,再贪嘴也不能盯住一个人吃饱。这样太危险。可它不害怕,吸得投入极了。我动了动胳膊,它翅膀扇了一下,站稳身体,丝毫没影响嘴的吮吸。我真恼了,想一巴掌拍死它,又觉得那身体里满是我的血,拍死了可惜。

  你不应该会害怕在时间里,

每天早晨看见他那么辛苦我于心不忍 2011.4.6 我的树三号回来,但是4号他开始帮家里开车,看见他那么的辛苦,我真是于心不忍,一个爱干净的他,因为帮家开车他那么辛苦,我看见他那样的辛苦我于心不忍,他是因为爱我才做那多,我说过现在我不可以要他做他想做的但是以后一定会的,看见他的辛苦我于心不忍今天晚上我一个好朋友来电话,她和我一样想法感情是第一,金钱是第二,爱情才是一直下去的,其实我们只是觉得和自己爱的人一起才是我们要的幸福,夜深了我又想休息,我有休息了,其实我们要的幸福是和自己爱的人一起才是幸福的,这个才是真正幸福和自己爱的人 你现在根本不快乐啊 2011.4.5

  如果树也忘了那些事,它便早早地变成了一根干木头。

  没有模糊了自己就好,

为什么越对一个人好 那个人就越不懂得珍惜,为什么人一样他忽略时。真不懂2012-11-17

  我们全仰起头,这才看见夹在树杈上的一捆麦子和挂在树枝上的那个筐。

  在风中不停的旋转又很快的落下。

放在我手心里你的真心

  树会记住许多事。

  相逢是一首歌曲,

它反覆骗着我

  我只是喜欢让太阳照在我的前胸。一清早,刚吃过饭,太阳照在鼓鼓的肚子上,感觉嚼碎的粮食又在身体里葱葱郁郁地生长。尤其平射的热烈阳光一缕缕穿过我两腿之间。我尽量把腿叉得开些走路,让更多的阳光照在那里。这时我才体会到阳光普照这个词。阳光照在我的头上和肩上,也照在我正慢慢成长的阴囊上。

  你可以装看不见,

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  又过了一些日子,我估摸着那颗瓜该熟了。大田里的头茬瓜已经下秧。我夹了条麻袋,一大早悄悄地溜出村子。当我双手微颤着扒开盖在坑顶的土、草叶和木棍--我简直惊住了,那么大一颗西瓜,满满地挤在土坑里。抱出来发现它几乎是方的。我挖的坑太小,让它委屈地长成这样。

  秋天的梦来的太突然,

烧掉日记重新来过

  多少年之后我才知道,我们真正要找的,再也找不回来的,是此时此刻的全部生活。它消失了,又正在被遗忘。

  你也就调皮了很多。

闭上眼让你走

  在这个村庄里,人可以再少几个,再走掉一些。那些树却不能再少了。那些鸟叫与虫鸣再不能没有。

  刚抬头你就看见了他的话语,

人生最大的敌人是自己,最大的失败是自大,最大的无知是欺骗,最大的悲哀是妒忌,最大的错误是自弃,最可佩服的是精进,最大的破产是绝望,最大的财富是健康,最大的债务是情债,最大的礼物是宽恕,最大的欠缺是顿悟,最大的欣慰是布施,最可怜的性情是自卑,最大的罪过是自欺欺人

  当我把这颗瓜背回家,家里人更是一片惊喜。他们都不敢相信这个怪模怪样的东西是一颗西瓜。它咋长成这样了。

  如同我慢慢的走过去,

我们都需要勇气

  我回过头开始想别的事情。或许我该起来走了。我不会为一只小虫子的死去悲哀。我最小的悲哀大于一只虫子的死亡。就像我最轻的疼痛在一只蚊子的叮咬之外。

  因为秋天里的风哭诉着太短暂,

去相信会在一起

  "回来吧,别找了,啥都没有。"树根在地下喊那些枝和叶子。它们听见了,就往回走。先是叶子,一年一年地往回赶,叶子全走光了,枝杈便枯站在那里,像一截没人走的路。枝杈也站不了多久。人不会让一棵死树长时间站在那里。它早站累了,把它放倒(可它已经躺不平,身躯弯扭得只适合立在空气中)。我们怕它滚动,一头垫半截土块,中间也用土块堰住。等过段时间,消闲了再把树根挖出来,和躯干放在一起,如果它们有话要说,日子长着呢。一根木头随便往哪一扔就是几十年光景。这期间我们会看见木头张开许多口子,离近了能听见木头开口的声音。木头开一次口,说一句话。等到全身开满口子,木头就基本没话可说了。我们过去踢一脚,敲两下,声音空空的。根也好,干也罢,里面都没啥东西了。即便无话可说,也得面对面呆着。一个榆木疙瘩,一截歪扭树干,除非修整院子时会动一动。也许还会绕过去。谁会管它呢。在它身下是厚厚的这个秋天、很多个秋天的叶子。在它旁边是我们一家人、牲畜。或许已经是另一户人。

  树上的叶子很快就要老去,

自从遇见你的那天起

  如果我们忘了在这地方生活了多少年,只要锯开一棵树(院墙角上或房后面那几棵都行),数数上面的圈就大致清楚了。

  可能等待着下一个分钟里,

只要你一个眼神肯定

  树的根和干朝相反方向走了,它们分手的地方坐着我们一家人。父亲背靠树干,母亲坐在小板凳上,儿女们蹲在地上或木头上。刚吃过饭。还要喝一碗水。水喝完还要再坐一阵。院门半开着,能看见路上过来过去的几个人、几头牛。也不知树根在地下找到什么。我们天天往树上看,似乎看见那些忙碌的枝枝叶叶没找见什么。

贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富2012-11-15

  我注意到牛在春天喜欢屁股对着太阳吃草。驴和马也这样。狗爱坐着晒太阳。老鼠和猫也爱后腿叉开坐在地上晒太阳。它们和我一样会享受太阳普照在潮湿阴部的亢奋与舒坦劲。

想你泪会流

  我知道有些看似在动的生命,其实早死掉了。风不住地刮着它们,从一个地方,到另一个地方,再回来。

更多)

  这样想时突然发现这只甲壳虫朝天蹬腿的动作有些僵滞,像在很痛苦地抽搐。它是否快要死了。我躺在它旁边。它就在我头边上。我侧过身,用一个小木棍拨了它一下,它正过身来,光滑的甲壳上反射着阳光,却很快又一歪身,仰面朝天躺在地上。

我的爱就有意义

  现在那捆原本金黄的麦子已经发灰,麦穗早被鸟啄空。那个筐里或许盛着半筐干红辣皮、几个苞谷棒子,筐沿满是斑白鸟粪,估计里面早已空空的了。

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  这会儿它已经吸饱了,小肚子红红鼓鼓的,我看见它拔出小吸管,头晃了晃,好像在我的一根汗毛根上擦了擦它吸管头上的血迹,一蹬腿飞起来。飞了不到两高,一头栽下去,掉在地上。

海之冬的水果

  在早春我喜欢迎着太阳走。一大早朝东走出去十几里,下午面向西逛荡回来。肩上仍旧一把锨一截绳子。有时多几根干柴,顶多三两根。我很少捡一大捆柴压在肩上,让自己躬着背从荒野里回来--走得最远的人往往背回来的东西最少。

2012-11-6

人生最大的敌人是自己,最大的失败是自大,最大的无知是欺骗,最大的悲哀是妒忌,最大的错误是自弃,最可佩服的是精进,最大的破产是绝望,最大的财富是健康,最大的债务是情债,最大的礼物是宽恕,最大的欠缺是顿悟,最大的欣慰是布施,最可怜的性情是自卑,最大的罪过是自欺欺人2012-9-12

有些东西失去了,比拥有更让我们刻骨铭心我过得还可以,不好不坏,不惊不喜,一切只是还可以给时间一点时间,让过去的过去,让开始的重新开始谁都无权评判你。他们也许听过你的事情,但他们感受不到你所经历的一切说好了哦,不离不弃。”“击掌2012-9-19

终于做了这个决定

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2012-7-17我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要 。。我希望你更加懂我我特别喜欢网上这个话;有没有发现,即使你在线,我也没找你了,不是我不在乎你,是因为,我发现你不需要我了.懂你的人,会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人,会用他所需要的方式去爱你。于是,懂你的人常是事半功倍,他爱得自如你受得幸福。不懂你的人,常是事倍功半,他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里,懂比爱,更难做到。一个人若不能真正做到懂你,那他的爱,越深越磨人…我竟然发自内心的权利不要我不是木头人,以后我在不写,说不写就不写,没有明说还这样.我已经不怎么写还想怎么样.,我的心情没有提什么这样的权利不要,不理就不理,我有我自己的权利,我已经不在写什么还需要那样不理就不理,我竟然写自己的内心的权利不要,.别人可以写而我这些权利不要,我有明说吗.不理就不理我惹上那个了啊.原来我生气竟然不重要的没有一个消息,今天晚上我看了过去的日记过去他是那懂我是那么紧张我可是现在呢.可是现在我提一个你不要提.他真不懂我不理就不理.我还不理你.每回一提你就紧张发消息我,平时有那急忙发就好了不理就不理我才不稀罕 反正不管我怎么全部是我错误你全部是对的不管了1猪头哥哥不见了2012-7-18 知道为什么我突然喜欢伤的话了这个是为什么呢,不知道为什么我喜欢在听倒带了这个是为什么.今天我听坡坡妹妹告诉我.好感动,他的坡坡告诉她只要他开心怎么写可以.我想这个才是爱情吧.爱个人是希望爱的人快乐的吧,而我的爱情呢.到底在那里呢.我不知道已经没有方向了.到底过去那个他过去的猪头哥哥去那里了不见了如果一个人天天给你打电话发短信,毫无疑问,他是爱你的,起码他心里有你。如果每次都是你给他打电话,那你不用问了,他心里根本没有你。千万不要相信什么他没有时间他很忙之类的谎言,一个人连打电话的三五分钟都没有,他得忙到什么程度啊?他还能活着吗

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海之冬

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我已经脱胎换骨了啊在不是过去那个我,今天的我不是昨天的我,是过去的我。把自己找回,在不因为感情烦恼了,不要把爱情太信任,在相信结果还是失望啊。今天的我不在好像过去围绕他了脱胎换骨了,现在就是冷把真正的自己个性的自己找回爱情没有到就好好爱自己因为我相信自己对自己有信心微笑才是自己 我已经脱胎换骨了啊在不是过去那个我,今天的我不是昨天的我,是过去的我。把自己找回,在不因为感情烦恼了,不要把爱情太信任,在相信结果还是失望啊。今天的我不在好像过去围绕他了脱胎换骨了,现在就是冷把真正的自己个性的自己找回爱情没有到就好好爱自己因为我相信自己对自己有信心微笑才是自己 叮咚卡

秋天的故事,我在感受秋天,感受秋天不一样的感觉,在这个秋天,我在感觉秋天的留恋,这个秋天写下淘气的自己,用心去看这个梦境,秋天的故事写下这个美,在感受秋天的美,不知不觉的感受这个心情,看面前的淘气的秋天是那么透彻要人不得不把这个秋天看多眼,看下这个秋,进去属于秋天看下那么美的风景是那么要人心秋天的风景真是美看前面.去感受这个秋天,要人调试这个心情看见这些风景不要不留恋这里的风景,把我在这个秋天的照相下故事,用心去感受一下这个心情,感受这些,看见好多人在这里去感受这里的美秋天是个故事,我在感叹这个美这些风景要人把故事写出来,表情是那么感受风是那么温柔,不知道冬天还有这个感受吗,酷下,好久没有这样的酷下了多年来没有这样的心情.没有这样的感受了,把我的心情留在照相中.做个回忆,等老在看.一样觉得是曾经的回,照相的我还在照相中,把照相留做回忆,感觉叹气的秋天,心情好.自然感觉,野蛮的我,这个就是我野蛮开心冬吗在淘气的秋天在感觉自己,.找自己,迷路多年的野蛮开心冬,终于不在迷路,找到自己的方向,方向就在前面.就在我的勇气,突然在想,这些年的秋天和现在的秋天,终于把自己找了出来.是爱的勇敢把睡觉多年的我,找了回来,我不在睡觉了,因为爱把我苏醒了.是他在给我勇气去相信去信任爱,好舒服的秋天,这个秋天我已经找到自己的方向,秋天叫起了我,秋天原来是那么美,今天我才真正的感觉秋天,秋天原来好多人喜欢秋天,,我要不例外,过去我没有觉得秋天的美.今天我才觉得秋天美如画,在秋天之间,每个人找出一个体会那就是心的体会,去感受,看下面前的风才合适现在的天气,不冷不热,看下这个群岛,是思念的感觉,找个特别美的秋天,原来这个就是人说秋天的美,看前面,.原来前面还是那么美丽,感觉这些有艺术的感觉吧,原来秋天是那么美,呀,才发现自己已经不在是当年的小女孩了,看前面,原来小女孩已经变大女孩了,哈哈,原来过去的小女孩子在到元旦就29了,时间怎么过那么快,一直以为我还是当年天真的女孩,原来不在是了.好象有了不一样的感受,因为我已经变化大女孩了不在是在学校时,大家叫的小兔,小兔因为时间,已经不在是小兔了,我在享受最后的28岁,到元旦我就不在是28了应该说29了,生日一天一天的接近我的29,时间原来过那么快,昨天我的那些姐妹说,你生日到,,就是又过一年,那个叫我是一月一日呢,元旦那个都记得的啊,自然的笑才是自己,笑一样是幸福的,在这里秋天是快乐的秋天,不担心自己的爆牙,那是自己的信心,不担心自己的爆牙身边的人不是和我一样啊.不是开心的有信心,在这里我感受下自己的心情,也许照相是特别多.可是我把这个秋天的故事写在照相之间,去感受下这个心情,原来秋天就是这样的N,我的N的心情原来是这样的美,突然发现,自己的野蛮好象不看见了.看见是自己新的一面,其实我还是喜欢自己的身材的和我的眼睛大大的,就是就是就是就是,故事还是去感觉写下,这个秋天不只是我一个人去感受,还有好多人去感受这些秋天的美,哈哈,这个美的风景才是美的,这个秋天才是我的第一个美的秋天,多年以来,我从不去看去感觉秋天的美.原来秋天一直是那么美只是自己没有去感觉过现在才去感觉秋天,在看什么,眼睛怎么了,这些的美,这些的心情是那么动人,还在想下这个秋天的感觉,原来是那么的美而丽,哈哈,这个颜色还是美的喔,秋在美做的感觉,还是要人怀念的感觉,感受还是可以的,多年来我来这里还是小女孩子的感觉,,可是今天我在到这里不在是小女孩子了,感觉还是那么那么的不一般,这里的变化真大,秋天还是那么热闹,人来人去还是那么多的,想下这个美,想下这个心情人来人去还是那么多的,看下路人,因为这个秋天给吸引来的,那我是给什么吸引啊,是秋天吸引了我,我在弄什么啊,原来在感觉下自己,感觉旁边的事和物,这些生物的美,在冷的表情看,可是就是感觉到这个秋天的美,在怎么样表现,还是温柔啊,奇怪的表情,,我在看什么,看神气好象在看什么啊,看下来,看了过去,我在看思念啊在看什么,热闹的人都是和我们一样在照相,美啊就是美啊风景的美啊,看这些风景要人不想离开,还是美的风景,看好多人在这里玩啊,我们一样在这里找合适的风景照相,原来照相的感觉还是学问,照相的心情还是那么的美,我在看什么,是在找我的风景啊休息下看下风景,这里是风景就是美,没有路人,留下我的照相,看下我的心情留下我的微笑,在看什么在问什么,在想什么,原来在看那对新人在照相,看下,忘记自己也是来这里玩照相的,看这里,看这里我看去那,不一样的化装,感觉不一样的自己,真是变了一个人了啊,我喜欢酷酷的自己,哈哈,这个我还是喜欢的,用心去感觉下这里的风景,感觉怎么样,哇,风景好美的啊,看我这里啊,看了啊,这个表情不好,这个秋天是难忘的秋天,这里是秋天的美,是秋天的感觉,秋天真好,去感觉这个的生物,去感觉这里的美,这个秋天就是这样的美,这样的温暖,这个是一个温暖的秋天,把我在这个秋天的照相下故事,在我的照相留下这个秋天的故事,秋天的风景还是特别的美,秋天还是要人听见水流的声音,感觉要人不想离开,小就留放在这里..一样回忆过去还是孩子时的自己,可是小的秋天和大以后的秋天不一样.小是玩木马.大以后去找这里美丽的风景照相当是怀念,女孩子都喜欢照相的啊.照相一样是怀念留恋下自己,风景还是最美的.秋天还是要人不想离开,这个秋天属于谁,属于它,属于他.还是属于她,还是属于他们.还是属于她们,还是属于你们.,还是属于大家,可是一样属于我,野蛮开心冬的秋天,大家的秋天,休息一下下,感觉傍晚的秋风,现在时刻.已经是傍晚了啊.这个是傍晚了啊,我在休息中,如果有音乐应该多好啊,我在看什么啊去感觉一下自己的心情,玩了一个下午,吃了一个下午,又照相了一个下午,不一样的美倦,要人看了看,想了下原来是饿了准备吃饭了吗,这里的美还是不想离开,想了下原来是饿了准备吃饭了吗这里的美还是不想离开,这里的美还是不想离开,在微笑之间看了看,真是个美,美丽的风景,看了北边的方向.看了看这边的,人还是那么多那么多.热闹的秋天,我现在看什么啊,可是我不知道我在看什么,可是我知道,我在感受这个下午的心情.读心,把眼睛关下.回忆和怀念下这个秋天是企图什么啊,哈,真是美还是美的风景,看了眼睛看下周围.周围的人一般离开了,看时间.已经是傍晚了,是不是准备离去了这个秋天这里的风景啊,在看这里的热闹还是听见好多的生物的叫,原来是个美,真是美,我在高看下原来真美,哈哈,好美这里要人不想离开,才几个小时在这里亚丁,可是还是那么好看,真是难以离开,我把这里的秋天写下今天的故事,今天的故事是以秋天是题记载了这个秋天,看这里的风开始来了一样准备离开这里秋天,看下的风景是那么可爱,我在这里留下我最的秋天小下那么一幕幕秋天的故事,看这里的人和物是那么热闹上面看原来是那么好看这里的美丽原来是那么吸引人,原来把好多人吸引,一样把我们吸引了.这个是秋天的旅游吧表现最后的表情看下现在的心情,是离的表情用微笑告别这里的微笑用微笑告别这里的秋天,这里的风景拽的鲜艳的生物风景真是要人看了还想看,原来这里就才秋天,这个秋天的美所以年轻多看风景,把这些的风景看是一个回忆这里记载了这里的美准备离开这里的心情看下这里的风景看看这里热闹的这里准备离开我和我妹我们玩了一个下午,准备吃东西了真的.这里有我喜欢吃的东西好好吃哦,在五星这里我和我 妹我们在说话,可是几时照的啊我们在说话呢我们3个还是在说哦表情一下心情吃东西以后.我们在吃东西呢吃东西说你的我吃我的我在看什么感觉味道晚上的五星告别了这个秋天,我把秋天的故事写了.把照相的故事写在秋天,哈哈,编辑属于野蛮开心冬我把我的秋天的故事秋之游把我在这个秋天的照相下故事秋天的故事,在这个秋天有这样的故事,不一样的心情,不一样的微笑不一样的故事写下不一样的扮演秋之游,写下秋天的故事去感受秋天,我把这些编辑起来写了一个秋天的故事,

就让"它"自己慢慢消化吧!一个开始,一个学习的过程, 成长的路上会有太多事情发生,好好调整心态继续向前走! 心里很不愿 2011.9.21 其实在我心里我有不愿他离别,就说这回我愿借上人情也要想法要他回来,昨天晚上他说看在钱的份上,但是他和我说,他不去做他的本行因为我,但是这回看在钱的份上去,但是我真的不想他去外地,真的不想和他在离别了,但是,他不明白我的心情,其实那时他告诉我干什么他不做本行,因为我,但是现在他又要去外地做他的老本行了,他真的愿意和我离别是不是,他想去就去,我什么不说,我没有意见,想去就去,如果是平时他做任何事我都没有意见但是现在他把我吓坏了我了,我是无奈没有办法,我心没有同意,说他去就去,但心没有同意,在有一个事情我没有得到一定我是不多说任何的话,天天吃东西知道饿真是难受,是心情好才吃那么多,是天气关系才这样,我也不知道是那样回事我不知道是什么回事,不知道不明白自己现在吃东西吃得厉害,二个月时间我生日不过还上人情,心情好才知道饿干什么今天心情不好,干什么呢?干什么呢?心情不好,心情不好,心情不好心情不好 太要我失望了以后你想玩多晚游戏我不会在说你在不 2011.9.20 玩游戏没有一个规律,白天我不说,看现在玩什么时候,就知道说我,而你自己呢?就知道J.J.J.因为你游戏,因为我知道你无聊,我现在都不和我那些好朋友一起游戏,我游戏因为想拉你,一样因为我的那些好朋友,现在因为你,我放弃有时间和他们一起,但是你你根本不知道,就知道金,金,金,玩这个时候,要我太失望了,我不会在说你,想那样玩想玩多晚任你高兴,我的话你不会听的,你看你玩的时候,我不想说,在说只有难过,我玩的目的是不希望看到这样的你,一样和好朋友一起有说有笑,因为你,我好少和他们一起但你老是这样,你想那样玩就那样,我不会在说你,太要我难过了失望了我那样做就是要看见这样的你,没有时间的游戏,你就玩吧我不会在说你,想那样玩任你 109天等树林,想那样就想那样吧。 2011.8.24

看了啊坡的空间写的日记,他的日记给了我好大的感悟,男人的苦女人何时才能明白,也许我应该去学习认识自己还做不到特别的理解吧,看见他们深刻的爱彼此可是他们又怕去爱,他们又在痛苦啊,也许我不应该任性生气对那个谁谁谁,看见啊坡他们这样,自己乱想,可以相爱就好好去爱,爱不是说是放在心里的,我要是放在心里的爱,不是老说爱你的爱。我不会伤我爱的人一定不去伤我爱的人,好好 珍惜他,不管发生什么事情我不会在离开他,放弃他,看了啊坡他们这样,我更加珍惜他。我们是老闹。可是他只是生气可是生气完他又忘记自己和我说过什么。昨天晚上我是特别的生气,他第3回那样说,可是,我知道他是生气说的,不过看了啊坡的日记我明了好多可以相爱就好好珍惜应该去理解才是主要的啊。昨天晚上我准备告诉我工作的事情,生气了不说了2012-11-11

人潮拥挤我能感觉你

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