让我可以一直爱着你,好像海边那个男孩儿和女孩儿的眼神
2020-04-23 

  枉我自作多情了。

我心里忽然慌了,难道我看孩子的权利要这样被剥夺吗?作为母亲我不能时时陪在孩子身边,难道连想见的时候都见不到吗?各种被孤立的感觉,不被尊重的感觉,被排斥的感觉包围了我,害怕孩子被抢走,害怕他以后不认我,各种匮乏和恐惧让我无法思考。脑海里只有一个念头,他们不可以这样对我,就算我和孩子的爸正在闹离婚也不能这样对我!我无法冷静地去思考这个问题,脑袋里一团乱。我努力告诉自己什么都先不要想,先回归当下,回归内心。

    初三的时候,终于联系上了一枚失散了六、七年的小学同学,甚是喜欢,但是那个时候我就开始排外了,沟通能力严重不足,熟人面前嗨到爆,旁人面前就尴尬的要死,所以关系一直没有什么进展,她的照片还是我从另一个同学手里要来的,可惜已经流失了。关系慢慢开始进展,也许是小学良好的表现给她留下了深刻印象,毕竟那时候的我还是有很多人爱的,哈哈哈哈,我说的是真的。

每当从你身边经过总是假装不在意但心中又期待着你会不会感觉到我的存在但也许是应了那句“期望越大失望也就最大”吧,每次你都忽然走过。伙伴们都取笑我,我也微笑着摇了摇头又满心充满了期待。

这一刻我心情非常得好,好像重新回到了书店得八号板凳上,重新回到了哈哈大笑的沙滩,虽然我知道都回不去了。

  燥热的光芒折磨着睡眼朦胧,

因为不得已的一些原因,我把我们家二宝-小春卷放到了老家请老人代为照顾。半个月过去了,下午我接到婆婆的电话,她希望我回家看娃的频率少一些,说我每次看完孩子走后,小春卷都会哭闹不好带,让我想孩子时就在心里忍着,说见多了孩子就会想念,又见不到面,这样对他不好。

         我不喜欢戛然而止,或者说我讨厌戛然而止,我不愿意满腔热血被一棒子打死,但是我喜欢的不现实,我只能试着不再满腔热血的奔赴。

以前,总是憧憬着爱是什么样子的,是如故事里那么悲惨而又有意义,还是如歌里唱的那么美好……我的爱情到底会是什么样的呢?电视剧里那些无聊而狗血的故事以前总觉得一人假太白痴,但现在看来也并非一无是处,反而发现演绎的还是津津有味,那些离别的场景也让人回味无穷,现在才明白为什会有那幺多人喜欢追爱情剧,因为那是让我们得以感受到爱所带来的苦甜,悲伤甜美。

也假装没看到他惊讶的亮黄色气泡里飘浮着的“有意思”几个字。

  忽然的就那么的寂寥了,

练完回家,我重新捡起这个问题。仔细思考,认为孩子不能没有安全感,我定期的回去看他让他有期待,好过他只能羡慕别人有爸爸妈妈,好过他以为自己被抛弃,这才是最致命的打击。和婆婆好好说说他们应该能懂,所有的事都有一个过程,等孩子习惯了,等他知道妈妈走了还会再回来他就不会哭闹了。这只是很小的一件事却忽然让我开窍,有点知道该如何去爱一个人,不是强硬的把自己的思想加给别人,而是想他所想,一切从他的感受出发,他才会感受到爱。一直以来,我都是一个不会爱的女人,这一刻我觉得心里充满了力量,对于爱有了一点小小的感悟和改变,也许这是上天送我的礼物,让我来解决不会爱的这个难题,这是爱的道路上的第一步,面对困难不逃避不退缩,让爱流动起来,心里不再害怕不再恐惧,也许这才是爱的第一步。

        后来就上了高中,她因为当年转学所以留了一级,两个城市,关系很好,只是不太清楚对方的遭遇,相互鼓励着,期间知道她喜欢陈翔。记得一次微机课上突然搜到了苏妙玲陈翔的《遇见》,虽然没有耳机,但还是执着的看了好几遍,当时好像有个姑娘认识陈翔或许是照着屏幕念的,很不好意思,这场比赛我错过了,至于原因我什么都不记得了。

这篇文章写给自认为已经遇到爱的我,希望能把握住第一次自己产生季动的这种感觉,愿天下有情人终成眷属。

早读课之前的教室也总是死气沉沉得,安静得教室里,我高声喊了一句

  低调而无法声张的享受着今日的所有。

于是我开始好好的上瑜伽课,尽量把注意力放在自己身体的变化上,不去搭理其他想法。当我发现自己居然做的比其他年轻妹子更好时,心里很开心,觉得自己也不是那么差,也是有比别人好的一面,我开始没那么在意执着于自己被孤立被排挤被孤立被算计的念头。

        五年之约你和老段的串烧这会儿正在单曲循环着,看着你哽咽的样子,看着你们惺惺相惜的样子,真是让人又怜又爱。你们之间的友谊是我一直见证的,看着你们一如既往的相互扶持,我也相信了友情的力量。

对于爱我只是一个才来报到的新人,除了在书中,电视剧里所看到的那些以外其它一无所知,也不知道这算不算爱情,但就是对你有一种不可言语的感觉如四月的风一样轻抚着我。

“齐了?”老师不满,却有点惊讶

  深层次的忘却留恋

     “我觉得我今天特别棒,嗯~不只是今天,一直以来都很棒,因为我从一个小镇走过来,我成功了,想唱就唱!”听了三遍,没有暂停,没有回放,终于凑齐了这略显哽咽的呐喊。

“只是因为在人群中多看了你一眼,便不能忘记你的容颜”这简单而又朴素的歌词我本不会相信,直到不久前。

也许爱玩会玩的人总是能招来一群“志同道合”的朋友,所以我们一起跑去操场踢球,去田里捉虾,去溪里抓螃蟹。也趁着月黑风高去山里别人家的谷地悄悄掰下一个个玉米,也跑到别人的窗沿下,用棍子勾出那些香腻诱人得烤香肠。然后再带到自家屋后面用砖瓦搭成小炤,遍寻学校小树林里的木柴,“生火造饭”其乐无穷。就这样欢度了一整个夏天。

  也许你不值得去爱,

        很羡慕那些想见就去见你的勇气,看着他们玩的那么好,我真的挺羡慕的,可是我就是没有加入的力量,我做什么事都想有人陪,除非迫不得已才会单枪匹马,所以没能去见你,也许是我还不够爱你,或者是我早已习惯了没有你。真实存在着的你,我一直在追求的你,我必须为之努力,虽然我也不知道该怎么做。

也许是巧和也许是命中注定让我遇见你,你的一举动一动都深深的刻在我心里,每一个微笑都让我沉醉,我不知道这算不算爱心里第一次有了季动。从此仿佛整个人都变了,脸红,心跳,尬尴这些平时也我乎远又乎近的词汇莫名的找上了我,让我感到混身不适,但又对这种感觉隐隐期待。

过完年,从海边回来。

  除啦细微的听触,

        初二那年的暑假是你陪着过来的,那时候我还没有手机,对你的认识就是通过芒果台每周五晚十点的比赛,后来也没有刻意去补落下的东西,但是一直喜欢着你,时间总是过得很快,一有机会就想搜索你的消息,毕竟那个时候对你的喜欢是藏在心底的。

你还如往常一样,每天快乐的上着课和身旁的同学有说有笑还是那么的洁白无瑕还是那么的完美如曦光一样亮丽照人。

不过那惨白色的气泡里的内容还是值得一提

  每当爱到深刻的时候却悄然的离开。

        咱家的粉丝虽然说不是很多,但每次都有人去接机,你也是个名副其实的空中飞人,你会用粉丝的手机自拍,用粉丝的手机直播,你跟她们就是很好的朋友,没有什么脾气,尽力满足着粉丝的要求,可是我还是没有去见你,我不仅没有勇气去见你,我甚至谁都不敢见,我不愿意动荡,我太喜欢安稳了,我总是有很多借口,对不起还没有见到你,没能和你说说话。

每次都对自己加油打气说要告诉你,但再遇你时却又没了勇气。渐渐的我像着了魔一样满脑子都是你,也许也只有孟婆的汤才能让我不在去想你。

几年后我们在另一个城市相遇的时候,他还是一样傻笑,一样爱凡事一探究竟。

  翻来覆去的考虑着是否要添减衣物。

        说了这么久好像都跟题目没啥关系,其实这还真的无法描述,毕竟时间地点人物情节都挺复杂的,不过这冰山一角的感情还是能让人联想到当时的。

但无论是电视剧还是歌曲演绎的,歌唱的都是别人的爱情别人的故事,而我们只是故事外看着别人的爱情别人的故事的人,所以我向往着我的爱情是它不必那么完美但一定要有意义的爱,那我一定会像故事里说的一样爱他的地老天荒,爱他个海枯石烂就算混身是伤也不后悔。

“好的,那麻烦你把你书包里那本写着倩的名字的 本子给我一下,你不交,也不让别人交?”

  对不起,

       你还不是大腕,但绝对是个大碗,能吃五碗米饭的女孩,大碗盛饭小碗盛菜的女孩,感谢你一直积极阳光,一直很能吃,其实我也挺能吃的,喜欢你很大一部分原因是觉得我们有相通的地方。你说小镇的姑娘有大大的能量,不知道多少人像我一样默默复制着这句话,你就是那不灭的的光,照亮了我们的人生。

哈哈,我笑出了声,就先拿你这个好基友下手,一边笑着一遍走向程的桌子,他一副大难临头得样子。

  我总是沉浸在昨天的美好回忆里,

        你知道是什么因素影响了你的步行速度吗?是疲惫的身体还是懈怠的心灵,亦或是生生不息的斗志与一往无前的勇气。听说今晚麦王的你唱了《明星》,我也想去拥抱你呢,感谢你的坚持,让我可以一直爱着你。听说你四进三的时候被强制换掉《听海》,两年前我还在奇怪这么好听的歌是你什么时候唱的,突然知道真相更是深感你的不易。

“妈呀,班主任瞎了眼让你当了课代表吧,我这作业交还是不交都不好办啊”

  唯有一晌贪欢。

     去年才注册了微博,今年才注册了贴吧,不好意思错过你好多,期间我也曾被她培养成一名香橙,整个高三听的歌几乎都是陈翔的,不得不说实在是太致郁了。对不起是我没有去寻找你,反而还以为你消失了,玩了微博之后才知道你的情况,后来又认识了这么多的家人,忽然好感动,原来深深的喜欢变成了更深的爱,说不清楚。

我多么希望我是看不到别人头上得气泡的,有时候真相总是比谎言痛苦。

  眼前的光景

       

程得母亲也很爱打牌,甚至是痴迷,所以有时候会废寝忘食,就像网瘾少年一样不可自拔,无论是好得习惯,还是坏的习惯,一旦过度,总是会有看得见,看不见得后患的,只是这一次上帝开得玩笑太大了。

  或者被沉重的负重压抑的迫切等待着,

       五年之约你以《忽然之间》开场,真的很好听,我看了直播,单曲循环着你的歌,后来认识了静萱婷,见证了你微笑的力量,你是她活下来的精神动力,翻遍了她的微博,看到她从13年就开始发微博求你唱《忽然之间》,后来也了解到你早就单独发给了她6段语音,你真的很好,我们的故事爱就爱的值得。

“恩,36个作业本都齐了”我看着老师的眼睛说。

  永恒的安逸辽远而梦幻。

后来我听他哭着说了他妈妈去世那一天发生的事,他妈妈离开得整个过程是他亲眼见到的。

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