我想要过得精彩,  潮湿而不可流动的压抑
2020-04-18 

  潮湿而不可流动的压抑,

太多的人生道理总是要自己亲自去错过一遍才会相信,年轻气盛的心总觉得自己不会重蹈覆辙,走过多少弯路受过多少折磨,依然有一颗不服输的心,总想改变世界上的不合理不公平,总相信纵然力量微小,但终会聚少成多。

to be a writer, 也可以换成是成为一个吉他手,成为一个诗人,成为一个插画家,又或者只是成为一个普通的职场人,只是成为一个理想中的我想要成为的样子。
然而,因为时间已经过去了一些,因为面前可以浪费的时间不多,于是,如何坦然地接受自己想成为的样子,甚至如何明了自己想要的究竟是什么,如何用别人可以给出来的对未来的回答和确定,来给自己一些信息和安全感。
这样的明了、确认、推翻、成长、又循环往复的过程太难。

这些年来,我在一条错误的路上走了太久,成为了一个多么无趣的人。不运动,不阅读,沉迷于无营养的游戏,和与人无营养的聊天当中。如果点对了技能树,我现在应该博览群书,还是一名乒乓高手了,我总是这么想。没有如果啊,现在的我下笔干干瘪瘪,发呆时脑中空空,儿时多么自命不凡,如今却说不出我与芸芸众生有何不同。

我太缺少对生活的敏锐度了,总是过得那么疏离而冷僻,好像生活就是这样无意识的重复,一天一天一天直到死掉。我想那个时候我还是不能彻底搞明白我是谁,我到底想要什么

  诡异的散发着摄人的恐惧。

三个女人一台戏这句老话当真是没错,枪打出头鸟这句俗话,其实和木秀于林风必摧之是一样的道理,一一疲惫不堪地躺在床上胡思乱想。

S06E04
六季以来最悲伤的一集,不知道后边还会不会有超越。

无计可施,我只有忙碌且等待,等待着被需要,等待着向那彼方靠近,如果有一日二者尽皆失落,希望我还健康且有力量,而有力量的我,或许就再也不用患得患失了。

我想要过得精彩,过世俗的精彩的生活,可我缺少热情和决心去这样做。因为没有任何世俗的喜悦能让我一直开心一直有动力,我又偏是个俗人

  不可避免的滑向僵硬的昏沉。

虽然很多人都觉得共产主义的梦一想仅仅只是一句好听的口号,是写在党章上和入党申请书里的套话空话,离我们太遥远、太虚幻,谁要是真的,把实现共产主义当作自己的理想,肯定会被别人说求表现。

但事实也许是, 真的是,折腾了一通之后,最后真的只是 you are just coasting.

于是,反而是我陷入了深深的思索,无论是我少得可怜的朋友,还是我难以捉摸的梦想,总是飘忽不定,陷我于最孤独的孤独。知道自己很错,却不知错在何处。

但很多时候,时间就在这种无意识的陷阱中渐渐流逝。

  等待,

于是,生活里没有太多的破茧重生。也不过就是一次又一次重新向自己提问,像身边的人提问。去在别人那里求证,自己一直以为对的事情。或者,向别人去发泄未能成为想象中的自我的气愤和难过。

今天看见了她的简书,知道了不少对我而言了不得的事。几乎是头一次地反省自己,想要改变。

缺对自我的把控能力

  容不得半点的松懈。

故事里的每一个细小的情节都让人难过哦。
新环境下的冲浪手,好像是全新的波动和兴奋,结果不过是享受当下。
和当年体面的成熟的人在医院重逢,不过是得知要面对的另一个艰难的抉择。

在我久违地下笔记事之前,本想悄悄记述自己不为人知的愚蠢的相思,可又恰巧得知了重要的事,一种莫名地歉意让我无法抛开这番状况而沉溺于自身的思虑。

每到夜晚的时候总是很矫情,所有过去的将来的都一点点在脑海里浮现,害怕再次体验那些不甚愉悦的经历,也徘徊犹豫不知该如何向前。

  筋骨酥软的黏液让空气变得稀薄。

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多年的朋友,显然比那虚幻的仰慕要真实。可能成为过客的自己,方才的片刻还那么急切,无法抑止,那强烈的情绪却忽然在这变故中渐渐安宁下来。如果此时能够给予可靠的帮助,就像我无数次孤独时渴望的那样,我是多么愿意。但,却不被需要。

我很少真正爱个人,我爱上的都是我羡慕欣赏的影子,都是我认为可以带我脱离现实泥沼的超级英雄,都是我想成为的那一类人。

  最不善于的却是最仰仗的,

但也许,在混乱的前所未有的每一天里,不断说服自己,在想作为的冲动、理想,和不作为的懒惰、拖延、忧郁、害怕,的较量中。
总会有些,在这个过程里积蓄的力量,等待着某个时刻,对未来展现缓慢却又有力量的支撑吧。

我真的虚荣,自私,不争气

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