目睹着别人的生死场……澳门新葡新京网上导航可我体会不到那份痛心,  也许不会瞬间的感觉到饱了
2020-02-29 

  请问您老人家是谁,

  从来没有如现在这般胆怯,两只手在键盘上比划好久,却迟迟敲不出一个字符。我承认这不是我自己,或者说这不是曾经的我自己,亦不是我想要的自己,可这就是我自己。我没想过有一天会将自己的文字一遍遍撤销,然后就是周而复始好久。也许,真如你所说,“七歌,老娘注定是你笔下一辈子的纠缠,但也不是你那些俗到辣眼的轻而易举!”

我最爱的老公,我应该没有记错吧,这应该是我们第四次闹别扭,也不是什么特别严重的事情,在我看来是这样,可是在你的眼中,我是没有尊重你的感受,没有在乎你。

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  为何赤身裸体,

二诺,我承认你赢了!

可是,我知道,不是的。我把你看的比我自己还重要,甚至你让我为你去死,我也愿意。因为我觉得为一个这样爱着自己的人值得。也许真爱就是这样吧,在爱人面前,自己永远是卑微的。

好像人生第一次面对死亡,是奶奶的过世,那个时候我不懂什么叫生离死别,只是在听到别人哭的时候,我象征性的掉了几滴眼泪。

  为什么您的同伴衣衫褴褛。

我曾说,我的灵感几乎都来自悲伤,那些甜美快乐的情景,从未出现在我的文字里。可你说,那不是真正的我,那只是我在非主流时代作为牺牲品扮演的一个小角色,存在无作为,消失也无所谓。也许,这些话别人说出来,我送给他的无非就是白眼或者冷漠,可这是你说的,所以我承认,因为,如果没有你,我连悲伤都没有。

和你的相遇,我觉得真的是一件很奇妙的事情,一直记得我们的第一次见面,我竟然傻傻的在你面前流泪,说一些我从来都不对别人讲的心里话。那次,让你见笑了。

后来,又因为工作的原因,我亲眼目睹着别人的生离死别,目睹着别人的撕心裂肺,目睹着别人的生死场……可我体会不到那份痛心,体会不到那份阴阳相隔的遥远,所以我冷眼看待着一切。

  勉强的吃一口吧,

二诺,认识你是我的荣幸。我们既没有邂逅在唯美小镇,也没有擦肩而过在繁华都市,而是相识在虚拟网络。那时我刚好摔倒在四年恋爱长跑的终点,面目全非,不理智,不清醒。表面坚强的自己,内心的堡垒早已崩塌,是你彻夜彻夜的让我把所有的情绪尽情宣泄。第一次不在乎形象,不在乎你是谁,不在乎明天你是否记得我。作为聆听者,你没有揭露我的不幸,也没有评判我前任的是与非,你只是陪我哭,任我闹。那时的不堪,此刻我并不觉得难以启齿,反倒觉得荣幸,因为那是认识你时专属的样子。

可是我自己看到你,就觉得你像我的亲人一样,对你没有防备心理吧,觉得自己心理特别有安全感。感谢上天,让我拥有了你,直到现在,我觉得你真的是上天给我的礼物。

可当有一天命运悄然的降临到身边时,竟发现是那么的措手不及,是那么的难以诉说。

  也许不会瞬间的感觉到饱了。

二诺,得到你是我今生最大的幸运。第一次见面,是我们煎熬已久的迫不及待。一双高跟鞋,一条长长的马尾,一件黑色夹克,一条修身牛仔,一个背包,一把浅色雨伞,是我初见你时的样子。紧紧的拥抱,贪婪的热吻,似乎我们相识了几生几世,又分别了几个世纪。狭小的屋子,灯光下的筋疲力尽是幸福,就连窗外的雨滴都在感动,更别说寒冷也只会让我们拥抱的更紧。我知道,那刻开始你属于我,而这将是我今生最大的幸运。

对于这份迟来的礼物,我一直都特别的珍惜,特别的小心,生怕不小心会伤害到你。 可是,老公,请原谅我的愚笨,请原谅的我不够细心。这样一个一无是处的我,还让你这么爱我,我自己都觉得很愧疚。每天看你那么累,那么辛苦,我什么都帮不了你,你知道我心里多难过,我真恨我自己好没用。

原来,我们每一个人都在经历着自己的生死场。

  请您不要再昏沉睡去了,

二诺,你是我见过最骄傲的女人。我出现在你的世界,不止一个365天。可我从未见你哭过,不是因为我对你太好。每次我们吵架,你都气得我有种吐血的冲动,而你总是一副姐坚不可摧的样子。 直到偷听到你哭的撕心裂肺,直到有一天,你喝那么多药……你说,悲伤这种事自己知道就好了,爱情是一辈子拼命都要守护的事,怎么允许让悲伤破坏掉。

我有时候也想过,我这样和你在一起,是不是害了你,其实你更应该找一个能帮的了你的人,至少在事业上,她可以给意见,可以和你有工作上的话题.......但是老公,我好喜欢你,我觉得我有种离不开你的感觉,这种离不开表现在我只想每天看到你,看到你开心的哼着调的样子。请原谅我的自私。

看着年迈的舅舅和舅妈,记忆中我已无法追逝二十年前他们的模样,只是再见面时,却是两个失去儿子的历经风霜的“老人”了。

  这样的状态下睡觉让我无疑感到了强烈的悲伤。

二诺,你是我见过最傻的女人。我们都讨厌离别时的样子,我们更讨厌离别时被对方眼睛盯着。所以每次,都是你让我先走,我让你先走,而我犟不过你,总是我先走。一次次回头,你都在,而这次你却不在了。我并没有因此而开心,反倒更难过,习惯了某种讨厌,突然没了,心里说不出的滋味。在候车室的厕所抽根烟,即便电话响起,听到你的声音,也难以遮掩内心那种别样的失落。挂掉电话,难以想象候车室的行李旁站的是你。压抑住激动,是对你毫不留情的质问。你却轻描淡写地说:“妈蛋,破高铁,站台票都没得买,所以我就随便买了张车票进来再陪会你,你走了我再把票退了就ok了,你说我聪明不?” 突然,眼泪放佛从眼角流到心里,抱住你,嘴里说不出一个字。

我唯一能做的就是做你喜欢吃的东西,我变着法的努力的去讨好你,可是你说不好吃或者味道不合口的时候,我真的有种很失败的感觉,觉得自己还有什么地方让你满意的。

我无法描述出他们那份白发人送黑发人的痛心,也无法给他们那份精神上的依靠。

  请原谅如此鲁莽的决定,

二诺,你是我眼角卑微的一束光。这些年跌跌撞撞,走过小道,爬过山路,也走过柏油马路,摔倒了,拍拍屁股就自己爬起来。你说我很好,我坚强,勇敢,细心,孝顺,浪漫,还对你好。可是你可知道,当你带给我感动,当你让我生气,当你傻到让我心疼时,我的眼角也会流泪;那滴泪,那束泪光,那么卑微,卑微到别人都以为不疼不痒,可偏偏那滴泪会流到我心里,那束光会刺激我的心脏,让它跳的更激烈。

我的性格也许是你最受不了的地方,我承认我是个神经大条的女孩子,我根本不会去看别人的脸色,去猜别人的心思,这是让我最痛苦的地方。

只是舅妈一遍又一遍的说着,那个大儿子是怎样一点一滴的为那个家做着贡献。

  毕竟您实在是创造不了什么经济上的价值,

双手离开键盘,我承认此刻我的心情很好,虽然外面下着雨,可这丝毫没有影响。原来文字不完全来自于灵感,还来自于真诚。二诺,你赢了,你赢了我对以往自己笔下的认知,可我却一点都不难过。我宁愿让你成为我笔下一辈子的纠缠,因为你是我眼角卑微的一束光,有你,所以我的生命更有律动!

我自己也知道,但是我在也在慢慢的去改变,可这是需要时间的,也许我永远就改不了,老公,这样的一个我,你还会要吗?还会喜欢我吗?真的老公,我并不是把你的话没有当一会事,因为我觉得,记在心上的事,是不需要挂在嘴边的。

大儿子,十六岁就出门了,十六岁就开始扛起了养家糊口的重担。

  被压缩或者被遗忘了的血脉。

文/七歌

我是在心里记住它的,并慢慢的反思自己改变自己的。这次我又让你失望了。真的,我承认我真不知道自己什么地方让你生气了,请原谅的我是个大笨蛋,你不会和一个笨蛋计较吧。反正我觉得肯定是我那里做错了,你是不会说错的。

十六岁,对很多人来说,正是叛逆的年龄,可却因为命运的选择,大儿子一人背井离乡,靠着单薄的身体,挣得每一分钱都贴补家用,为家里盖起了房子,为弟弟娶了媳妇,带着父母走出那个大山,看见了世界之窗。

  请原谅我不知道应该更好的称呼您,

但是,老公,这样我真的好害怕,我和你在一起,我总是在担心我会惹你生气,让你不开心。我每天都在小心翼翼的过着,我的神经崩的紧紧的,有时觉得真的好累的感觉。

可生活好像就是这样的爱开玩笑,当所有人以为一切都在向着好的方向发展时,当电话那头的你兴冲冲的说着过年要回家了,不在出来了,要在当地娶个媳妇,过着你们自己的日子时,命运却开了一个永远都无法回头的玩笑。

  依着您至高无上的品德,

你总说你担心我会有一天离开你,我觉得你是多想了。我不能保证我永远爱你,但是我可以保证现在的我很爱很爱你,永远对我来说是个很模糊的字眼,就像承诺,好听,顺耳。可是靠的住吗?

就那样,你永远的留在了这个异乡,这个一开始你原本就不愿意来的地方。

  再怎么说我也无力回天。

不过我始终相信,我们会在一起,我们一定会幸福。我一直记得你给我的那些小小的感动。有些事情是不需要用嘴巴说出来的,是用心去感受的,你对我所有的好,我都记在心里。

也许,一开始你可能就预料到了什么,可为了生活,你选择了前往,却抵不过命运的安排。将自己永远的留在了这个地方。

  为什么细思极恐,

我一直感谢上天,给了我这么好的你,我会好好珍惜你。  但是,老公,这样我真的好害怕,我和你在一起,我总是在担心我会惹你生气,让你不开心。

因为老家的习俗,你再也回不去那个四季如春的南国,只能将你留在这个大雪纷飞的北国。

  关系到身家性命的变态的愉悦感。

我每天都在小心翼翼的过着,我压力好大,我过的好累,我的神经崩的紧紧的,有时候,真的觉得好累好吃力,好想逃离。

这个决定,不知道年迈的舅舅和舅妈是下了怎样大的决心,是怎样将自己的亲身骨肉狠心的留在了那样一个荒无人烟的野地。

  我不是胃口刁钻的人,

但这份眷恋又让我十分的不舍,刻骨铭心的感情也许会让人忘了一切痛苦吧,所以,和你在一起,痛并快乐着。但我愿意。

也许从此后,你再也没有了家,再也没有了前来祭拜你的亲人,可是,我只希望,你永远不要忘了回家的路。

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